САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Еврейские анекдоты [16+]

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!

Судя по новостям, пока все следили за украинцами, менявшими Civilization на какую-то RTS, мало кто заметил подгрузившуюся Plague...

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

Проведение в России чемпионата мира по футболу – это космически дорогой, но единственно возможный способ увидеть российскую сборную среди участников финального турнира.

— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

Сегодня в наш автобус зашла необыкновенной красоты армянская девушка... У нее были шикарные глаза глаза,шикарные волосы и грудь, но дабы мужчины не сходили с ума сразу, всю композицию уравновешивал шикарный армянский носик...

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

Французская актриса вернулась из поездки по США и привезла из этой поездки шикарную норковую шубу.
- Какая прелесть! - воскликнула её секретарша, увидев обновку. - Как вам удалось приобрести такое чудо?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было пять тысяч долларов...
Вскоре секретарша тоже отправилась в США и вернулась точно в такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - Как вам удалось купить такую дорогую шубу?
- Так же, как и вам, - холодно ответила секретарша, - только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...

— Иванушка! Скажи, почему по тебе Настенька сохнет?
— Да что вы, мальчики! Как можно?!... она по мне мокнет...

-Дорогие сограждане никогда во время езды за рулём автомобиляя не ставте свою собачку на руль,некотрые подслеповатые водители,а это вся страна придёт в кабинет психолога говоря "У меня глюцинации,я видел собаку за рулём",я не вынесу ещё одного такого дня!

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

В отличие от "Газпрома" у моего соседа мечты только спиваются.

Ну, я же говорила, что я не ангел!..
Вот жеж люди! Сначала не верят, потом обижаются и жалуются...

В лесах Европы и Сибири водились олени маралы. После мутации связанной с плохой экологией они превратились в аморалов, устраивают парады, танцуют голыми и охотно отзываются на кличку Гей марал.

Один товарщ говорит другому:
- Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь?
- Фокус-покус!

Разговор двух подростков: Мать забрала Айфон, как тяжело остаться без покемонов!
- И не говори, практически невозможно!

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Суворов:

- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!

И тут солдат уже было не остановить…

Хроника происшествий:
-Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

-Российские звезды в этом году отказались от гастролей в Крыму.
-То есть, у них нет желания порвать местную публику вместе с российскими паспортами....

К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."

Разговаривают двое друганов. Один говорит:
- Интересно, а существуют ли на том свете футбольные поля…
- Даже не знаю. А давай сделаем так: кто из нас первый умрет, тот сообщит другому, существуют ли они так.
- Давай.
Через год один из них умирает, является другому ночью во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- На том свете футбольные поля есть.
- Отлично! А плохая какая?
- Ты завтра играешь с нами.

Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!

- Привет! Ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел: моргать, дышать. Вообщем, сам понимаешь, лучше как-нибудь в следующий раз.

ПАРАДОКС:
в Украине, которая за все годы независимости ни в одну войну не вляпалась - живут фашысты.
в России, которая получала свой груз 200 из Приднестровья, Абхазии и Осетии, Карабаха, Таджикистана, Чечни, опять из Чечни,опять из Абхазии и Осетии - живут одни миротворцы.

К посольству ДНР в Москве несут сломанные телефоны…

Франция потратила 10 миллиардов евро на строительство АЭС.

Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!

Почти как половина футбольного стадиона в России.

-Хрюша!
-Гав!
-Хрюша,ты чего гавкаешь?
-Да долго с Филей разговаривали.

Врачи разные, а исход-то один…

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Другие анекдоты: