НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Вот чем прекрасна Россия...Ты думаешь, какой ад, хуже быть уже не может...Херак: треск, шум, гвалт, рухнули несущие стены, пробили дно, пылюка осела на плечи, матрица поползла по шву... тут из-за угла въезжают муфтий с клиторорезом, ночные волки- на ржавом танке со скрепами и иконой Сталина, новый обмудсмен с шеститомником "Монологи вагины". И в этот момент ты понимаешь, что до этого было вполне себе...

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

На греческом референдуме приказали долгу жить

Если у вас красавица жена, умницы дети, большой дом, хорошая машина, ласковая собака размером с телёнка, а вас что-то гнетёт, знайте: вам не хватает свободы!
Свободы свободно набить морду начальнику...

Антикоррупционная прокуратура, это как неголубой огонёк.

Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

- Глупо молить Бога, чтобы жена не делала пластику, лучше молись, чтоб она сразу родилась красивой.

Злой ответ на санкции
Расейской педерации:
- Пофиг, не привыкать нам к брюкве,
Но теперь "ес " и "сша" мы пишем с малой буквы!

В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!

- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

Только настоящий британец способен пережить финансовый кризис на Кипре.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Дед гордился внуком! Ведь внук сказал, что всю ночь на ферме работал!

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

Воробьёв со своими 78% в Волоколамске получил по башке. Чёта я за Путина стал теперь переживать - у него то вообще 76,7%.

- Привет! Как дела?
- Нормально. Как у тебя?
- Не задавай глупых вопросов!

Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды!
- Мама купила мне замечательные новые сандалики, в них я выгляжу просто замечательно!
- Молодец, Настенька! Вовочка, теперь ты!
- Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

- А почему пельмени всплывают, когда готовы?
- Утопленники тоже всплывают, когда готовы!

Чеснок - еврейский пенициллин.
Ник Синявин

О безвизовом режиме с Евросоюзом Россия уже почти договорилась, но никак у неё не получается договориться об этом с Москвой.

Для члена любимая команда - подъём!

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

Другие анекдоты: