АНЕКДОТ ПРО КАЛЬМАР

– Борьба с коррупцией в России напоминает бесконечный поединок политических кланов. То один клан сверху, то другой. А зрелища народ любит!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

— Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
— Да не согласен я.
— С кем? С Прохоровым или с Охлобыстиным?
— С обоими
— Это замечательно... А что бы вы со своей стороны могли предложить?
— Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут… ЦИК, промышленники, попы
какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!

Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!

Объявление. Девушкам помогу убить время от 5 минут.

«Ваша великорусская мечта — сидя по горло в дерьме, затащить туда всех остальных. Это и есть Русизм.»
Шамиль Басаев


Andrew (c)

Путин потребовал от США снятия санкций и отмены закона всемирного тяготения.

А также: звание "генералиссимус КГБ", миллиард долларов мелкими купюрами, беспрепятственный коридор до Марса на ракете Илона Маска и iPhone-8 для Димона! Наконец, вернуть Аляску, извиниться и компенсировать моральный ущерб!

И все это совершенно незаметно для санитаров …

Источник: http://censor.net.ua/n409620

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

Была какая-то надежда, что в "день тишины" перед выборами на Украине вдруг появится Янукович и скажет, что выборы - нелегитимны.

Запретный плод сладок – а затем безудержный понос…
© Иосиф Египетский

Не откладывай на пятницу то,что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!

Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!"

- На сто рублевке мужик с мизерным достоинством, когда на рублевке – с миллионным.

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

Дорожная пробка-массовая гонка на стоп. кадре.
(Приятель Артемон)

- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...

Старость - очень серьёзный и неизлечимый диагноз.

Инвалид-колясочник Антон Мамаев обнаглел – предприниматель и бандит, с неплохой головой, хочет добиться полного оправдания. Не хочет он даже штраф платить

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.

Обворовывать государство никто не имеет права, кроме крупных государственных деятелей и их ближайших родственников. (Новая поправка в конституцию России)

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

Лучше всего красивые стринги смотрятся на спинке стула

Благородные мысли постучались снаружи, но в голове были все дома.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Другие анекдоты: