А ЭТОТ УЖЕ НАШЕЛ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про везучую жену

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про подружек или заботливый Витек и ...

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

анекдот про ворону

Анекдот про охотника ))))ржаччч

Мужик рассказывает анекдот

Гена с Чебурашкой купили косячок

Что нас не убивает, то окрыляет - сказала девочка допиваяя 6-ю банку редбула.

Делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.

— Бабель? А это смотря какая бабель! — Молодецки покручивая усы, ответил хохол-петлюровец.

Из российских партий самое длинное название у "Правого дела" -
"Правоеделонашдомроссияединаяроссиянародныйфронт".

НАЛОГ НА СОЛНЦЕ
Как сообщают газеты, власти Балеарских островов (Ибицы, Майорки, Менорки и других) обязали туристов платить по 1-му евро в день за "пользование солнцем". Полученные деньги власти обещают использовать на устранение на солнце пятен.
Олег Бутаев

- Сообразим на троих?
- Не, мне нельзя. Я после первой рюмки ваще не соображаю, а после третьей ничего не помню…

Жена села на строжайшую диету. Ночью муж шепчет ей на ушко: "Зайка, ну я тебя уверяю: хрен редьки не слаще."

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.

- То есть, ты хочешь себе кого-нибудь найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
- Ну да.

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.

После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.

В странах,покупающих нефть,вместе с ней подешевел бензин,перевозки и соответственно товар.Это,ведь,математика,экономика и логика.А в России,где нефть за два года со 110 дошла до 36 долларов ,всё подорожало,вот,интересно,какую науку в школе от нас утаили...

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

Жил был вежливый человек. А так-как он был очень вежливый, то среди врагов у него были одни чмошники.

- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Настенька. А то раком станешь.

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.

Взял Бог ребро от Адама и сотворил из него женщину, а ведь мог бы и закоптить.

Посадили троих на шесть лет. Три ... шесть ... Что-то мне это напоминает.

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

Девушка приехала из Казахстана, вышла замуж. Пошла днём прогуляться, посмотрела премьеру фильма в кинотеатре «Родина», вышла из него на остановку. Звонит муж:
- любимая, ты где?
- на Родине!
- не понял…. Где ты сейчас?
- да на Родине, на Ро-ди-не!
- бл@ть, не пойму, как ты за три часа в Казахстан съеб@лась?!

Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову на тур вальса, взял её за таз
и пустил по кругу.

— Ты довольна своим мужем?
— Не совсем. Он такой избалованный! Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили сиськи.

Кудрин предсказал начало мирового экономического кризиса, который,
отчасти, связан с допущенными просчетами во время его пребывания на
посту главного финансиста РФ.
© konde13

Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов.

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Счастье - это, когда тебе ничего не хочется менять в своей жизни.

В далеком 2007-ом Газманов забрал мои ясные дни. С тех пор все как-то по пизде пошло. Газманов, если ты читаешь это - верни мои ясные дни!

Сегодня - кошмар музеев.

Другие анекдоты: