АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЕТ НЕРУССКИЙ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

кавказец рассказывает Анекдот

Анекдот про инопланетян

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот от кавказца

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

одна тёлка едет в Москву - самый смешной русский анекдот !!

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

Одесса.Час-пик.В трамвае:
- Женщина,а шо вы на меня смотрите,словно голым видели?!
- Ой,да я вас умоляю,мужчина!...Лучше бы не видела!

Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии, чтобы
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?

Превращу вашу недвижимость за рубежом в невидимость для налоговых органов. Депутатам оптовая скидка.

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет.
Для бомжей. У них там свой ссайт. Зайти невозможно - глаза щипет!!!

Родители, не отпускайте детей гулять в три часа ночи на майдан, в крайнем случае дайте им каску и налокотники.

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

В бесчисленных карманах жилетки Анатолия Вассермана есть всё, кроме презервативов.

В ходе акции 12 июня в Москве задержали 136 несовершеннолетних.
"Крестовый поход детей". Начало...

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

По ТВ "Звезда" идёт анонс фильма к годовщине гибели п/л Курск. Цитата: "Стуки из подлодки были, но утверждать, что это были люди нельзя". Специфика военного юмора...

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но таки есть нюансы.
- Что, Моня плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдаёт сдачу, плачет.

Ещё когда Михаил Сергеевич Горбачев был малоизвестным, ему многие говорили: не расстраивайся парень, если птицы срут, это к деньгам.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, какое совковое "свято" отмечали - пасху или Первомай?

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла.
Какая нервная реакция!

-Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -
Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Курьезы политической химии:
Ассоциация с Евросоюзом привела к диссоциации Украины.

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

В понедельник мы похожи на Робизнона: скучаем по ПЯТНИЦЕ!

- Да ты, как я погляжу, холостяк... И давно уже; закоренелый такой!

Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...

Путин назвал «ящиком Пандоры» пересмотр итогов Второй мировой войны… Но пока мирный договор СССР/России с Японией не подписан, война не закончена. Тем более, что два острова из четырёх Сталин уже тогда отдавал.

На островах жили японцы, остались могилы. При оккупации островов на дверях висели объявления: "Русский пи%да нет". Японцы несколько раз предлагали за острова бешенные бабки... Но мы же упёртые, и отдадим когда-нибудь их бесплатно, как Восточную Германию. А для японцев эти острова больной вопрос - там могилы их предков.

-Что такое "советский менталитет бандеровца"?
-Это когда умнейшего человека в мире - Билла Клинтона или Джорджа Буша - назщываешь "москалём".

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.

- Не все болезни лечатся смехом - некоторые с этого начинаются…
- Какие, например?
- Наркомания, идиотизм и тяжелые травмы при попытке пошутить над Николаем Валуевым…

Быть в России журналистом - милое дело. Бабло лопатой можно загребать. Главное не ошибиться и всегда вместо: "снова обосрался" писать: "снова всех перехитрил".

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает!

Этот сосед тырил у меня баллон с газом, а когда я его поймал и дал по роже, он насрал мне под дверью. Я его засунул мордой в его же говно и скинул с лестницы. Он подал на меня в суд и суд наложил на меня санкции.
А эта гнида все равно стырила мой баллон, сожгла себе балкон и пишет жалобы на меня в ООН, что я жгу на его балконе тараканов. Объясните, наконец, это и есть европейские ценности?

Паша, совсем зашился, ничего не успеваю. Даже покурить. Помог бы.
Паша: Пойдем покурим.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал. Нужно, чтобы у него дёргался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

Василий был сантехником.

Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!

- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Поклонская хочет вынести Ленина и вместо него положить останки Николая-2.

Другие анекдоты: