ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ЛОШАДЬ

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот "Поручик Ржевский"

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про Наташу Ростову. Денис Пошлый

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

задержанные в ДНР:
мы не хотели его убивать
случайно просто повезло

Во всем виноват идиот, назвавший путина «самым влиятельным человеком в мире» - от гордости у кремлевского карлика снесло крышу…

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выё**вайся, ты живёшь в Ухрюпинске!

А вот я предлагаю новый лозунг для следующего праздника: «100 ЛЕТ ОКТЯБРЬСКОМУ ПЕРЕВОРОТУ. МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!»
За работу, товарищи!!!

Украинские пограничники массово бегут в Россию – от расправы командиров. Прихватывают с собой и ненавистных командиров – чтобы расправиться с ними.

Едет как то один гомосек на "Запорожце"...
Неожиданно, машина глохнет и больше не заводится.
Вылезает гомик из авто, открывает капот, естественно задний, где двигатель, и задумчиво стоит, жопу чешет.
Двадцать минут стоит, тридцать, час...
Подъезжает Ландкраузер, из него выходит здоровенный мужик, подходит к терпиле и говорит ему, человечьим голосом:
- Ну что, парень, толкнем твое говно?
Педрила радостно:
- Ага, а потом и "Запорожец" заведем!!!

Одесса, ночь, улица:

– Мадам, кошелек или жизнь?

– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ!

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденновку.

Переговоры это наиболее цивилизованная процедура поиска достаточно веских причин для перехода от худого мира к хорошей драке!

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!

Комиссаржевская, это неправильная фамилия. Правильно будет - Комиссар Жювская.

Новый вирус: отправляет весь mail из раздела Drafts.

Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Ведущие "Спокойной Ночи, Малыши!" тебя не знают. Школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался наш сосед дядя Ваня. Твой папа не полярник, а зeк. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа «На-на» поет под фонограмму, самолет Ту-154 с бортовым номером "101" не принадлежит Аэрофлоту, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а президент Украины никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь…
- Зашибись, 25-летие отпраздновал…

В продаже скоро появится журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных» - у нас только текст.

Очевидное не вероятное
Если у гамнораши отнять хуйла, она станет нормальной страной. А если у хуйла отнять гамнорашу, как он был Хуйлом, так и останется!

Сесть в теплое гавно все равно немного приятнее, чем в холодное.

-Любви достойна только мать. Женюсь на матери!

Мэр Москвы Собянин проголосовал на выборах в Мосгордуму.
Истинный граммар-наци задумается: а сколько раз в этом новостном сообщении не поставлены требуемые кавычки? Три? Четыре?

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

— Чё нужно делать первым делом, когда жена рожает?
— Ну, я не знаю, отнеси апельсинов.
— Апельсины уже отнёс.
— Тогда всё...

Научил попугая говорить "спасибо". Он был благодарен.

Вопрос на финансовом форуме:
- Что такое неудачная инвестиция?
- Это когда парень подхватил венерическое заболевание.
- А сомнительная?
- Если девушка еще и забеременела.

Основное достоинство хорошего друга - все понимает.
Основной недостаток - тот же.

В свете последних инициатив правительства в экономике и пенсионной реформе
не буду сильно удивлен, если исследователи творчества Аркадия Гайдара выяснят,
что Мальчиша-Плохиша звали Вова или Дима

Единственный способ прекратить «марши миллионов» в Москве - разрешить гей-парады.

Демократия-это добрая демагогия, поддерживающая корыстные намерения, а диктатура- это корыстные намерения, поддерживаемые доброй демагогией.

Учебник по математике в России:

"Бюджет расчитан из цены бочки нефти 3600 рублей.
При цене нефти $60 за бочку , 1 доллар равен 60 рублей :
3600:60=60

Когда цена нефти вырастет обратно до 100 долларов, 1 доллар будет стоить?"

- правильно, 55 рублей!

Путин дал указание, при разработке проекта пенсионной рефомы, "Сохранить возможность для граждан выбора - оставаться ли в накопительной системе и после 1 января 2014 года или нет".
Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

Другие анекдоты: