АНЕКДОТЫ ВИДЕО ПРИКОЛЫ БЕСПЛАТНО СМОТРЕТЬ

Анекдот про Адама и Еву | Ютуб анекдоты смотреть бесплатно

Анекдоты - про Вовочку

Шутки и приколы с котами

детские приколы, видео смешные бесплатно детские смотреть

Менты взорвавшие интернет

Приколы видео анекдоты шутки юмор смешное видео

Русские приколы до слез смотреть самое лучшее видео бесплатно про Русские приколы до слез

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Приколы видео анекдоты шутки юмор смешное видео

Приколы видео анекдоты шутки юмор смешное видео

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

Жена:
-А какого твоя мама приезжает?
Муж:
-Числа или х...я?

Приходит как-то Антон в магазин:

- Дайте мне, пожалуйста, сало!

А ему говорят:

-А сала нет!

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать...

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

Он не врёт, только когда в сортире срёт!

Святая во все глаза смотрела на изничтоженную суть бога, но суть бога оставалась всё такой же изничтоженной в чистейших святых глазах, как будто сама Катя Андреева увидела смрад по другую сторону телеэкранов, но тут же перестала видеть, почти угадав желание зрителей, легонько пнуть злободневную тему в промежность, заговорить сладко об успехе, который движется от цифры 1 к цифре 9 и ещё чуть выше, Катя смогла увидеть это чудо, ещё один денёк, такое завершение всегда соответствует заготовке, задница упругая, риск её потерять невелик, заблудиться, пока ешь еду?

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

Мужик с женой подошли к торговому центру. Он говорит ей
- ты иди походи там а я тут на улице покурю
Жена ушла а он видит стоит сотрудник полиции, ну мужик подошел к нему и говорит
- мне бы прос***ку найти но у меня только 100 рублей
- не позорься - за 100 рублей не реально
Ну мужик покурил, тут жена выходит и они идут мимо этого сотрудника полиции
- ну ты мужик даешь - и за 100 рублей найти можно лучше было

Про "секретный доклад с компроматом на Трампа": "Вот все говорили что мир кончится из-за ИИ, например из-за SkyNet. Знаешь как будет обидно погибнуть из-за двачей?"

Мне дяденьки сказали - сделаешь минет, мы дадим тебе конфетку. Я сделала, а они не дали, обманули.

Так это же не в первый раз, тебя уже лет 30 так обманывают. С чего ты решила, что на этот раз не обманут?

Ну вдруг, ну может, и конфетку очень хотелось получить.

Русские туристы в Испании,достают испанца :
-Хулио,хулио ты Хулио? хулио ты не Педро?!

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Николай Тарасович Хмара!

Юрий Долгорукий до Киева дотянулся, а у Путина руки короткие.

присылает Трамп Путину посылку.ВВП открывает а там кактус в горшке а вокруг кактуса цветут фиалки.Записка,лежавшая там-же гласила:-"господин Путин,кактус-это вы а евросоюз во главе с США-это фиалки.Мы такие красивые и цветущие несем аромат демократии,а вы ощетинились как этот кактус"
Через неделю Трамп получает этот же ящик.Открывает,там кактус стоит такой-же крепкий зеленый а вокруг мятые ,завявшие фиалки,и записка:-"мы на вашу политику х@й положили попробуйте вы на нашу!

- Владимир Владимирович, а ты с Ан-Нусрой справишься?
- Справлюсь, Димка, справлюсь.
- А с Джейш-аль-Исламом справишься?
- Справлюсь, Димка, справлюсь.
- А с ИГИЛ?
- Не, Димка, с ИГИЛ не справлюсь.
- Но почему?
- Бурятов не хватит.

Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.

Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

Чиновникам РФ рекомендовано вернуть детей и родителей на Родину.
При себе иметь смену теплого белья, кусок хозяйственного мыла и сухари.

После того, как у евойной супруги Екатерины Матвеевны отобрали скалку, технолог Петухов слёзно попросил вернуть привычный предмет, ибо рухнул весь моральный уклад его семейной жизни. Прежде за какую там провинность Петухов нёс заслуженную ответственность. Теперь, оставаясь безнаказнным, он чувстует себя мерзавцем, который пользуется женской слабостью бедной безоружной Катеньки-Катюши.

Универсальная кулинария.

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и
перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в
кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

Сообща в России лучше всего получается ничего не делать, или чего-то
воровать.

Рабинович спрашивает у гостей:
- Что, уже уходите?
- Да...
- А что так медленно?

Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

Я вот подумал - сейчас борются за права гомиков, защищают права негров и еще много чего, но все ненавидят ИГИЛ(и есть за что, но не об этом). Я решил исправить это - открываем движение "свободу терроризму". Значит пид%расам можно выеживаться, а террористам нет?! Ущемление прав террористов! Требуем правосудия!

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

Анекдот из будущего: зима 2014-15 года. Вокруг давно прогоревшего холодного костра на майдане худой, замерзщий, голодный оборваннец прыгает, пытаясь согреться и стуча зубами тараторит мантру: "Кто не скачет-тот москаль, кто не скачет - тот москаль!"... А в это время русский, попивая хороший чай в теплом, хорошо освещенном доме, заедая вкусным пирогом с мясом смотрит это все по огромному телевизору во всю стену и так задууумчиво говорит: "А кто скачет - тот замерз".

Другие анекдоты: