АНЕКДОТЫ ПРО 2 ПУТЯ

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Интересно, если на Нью-Йорк грохнется нечто подобное тому, что упало в Чебаркуль, американцы поверят, что у нас действительно есть эти гиперзвуковых ракеты.

Если бы Европа не поддержала отделение Косово от Сербии, Сербия стала бы полностью мусульманской страной с населением из мусульман. А теперь этот сценарий невозможен. Мне жаль и Палестину, и Израиль. Как в русской сказке о двух медвежатах, куске сыра и судье лисице. Земля достанется кому-то третьему. Такое возможно.

Тайные знания на РЕН ТВ, в устах Прокопенко, превращаются в явный бред.

Россия проводит совместные с Пакистаном военные маневры в той части Кашмира, которую Индия считает своей. Молодцы, что сказать.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает
его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

- Да я современная женщина, поэтому я настоящая стерва!
- Ой, а можно я буду назвать тебя по своему, но смысл от этого не измениться?
- Это как?
- Безмозглая падаль.
- Чтооо?!! Козел! Почему это я падаль?
- Потому что слово стерва это синоним слову падаль.
- А почему безмозглая?
- Потому что называешь сама себя гнусными словами смысл которых не понимаешь,а потом когда тебе это объясняют обижаешься на того кто объяснил, а не на себя!

Челябинские мужики решили сыграть с инопланетянами в игру "Angry Birds".

Стесняюсь спросить: если мельдоний — это такой чудо-препарат, который делает людей суперчемпионами типа Шараповой, Ефимовой и Кулижникова, где Нобелевская премия его создателям?

После объявления об отставке президента Венесуэллы Мадуро в аэропорту Ростова был замечен хмурый Янукович с плакатом «Ростов не резиновый!»

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

В буре новостей о купании детей и словах омбудсмена больше всего поражает то, что и у него с народом общается личный представитель...

Приехал домой гасторбайтер домой, а соседи его спрашивают: как там мол в России?
А он - да все так же, только по русски чуть больше говорят!!!

В целях дальнейшего искоренения всего русского на Украине предлагаю переименовать Петра Порошенко в Педро, Юлию Тимошенко в Хулию, Надежду Савченко в Капут.

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я - акушер в роддоме…

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.

- Алло! Я по объявлению о снятии порчи по телефону. Вы можете снять ее сразу с двухсот человек?
- Конечно, могу, но и плата соответственно возрастет!
- Оплату гарантирую, я в Верховной Раде, сейчас пойду в центр зала и подниму телефон....

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

Не возьму никак я в толк. Сноуден выдал тайны - мол,  спецслужбы подслушивают и следят. А я думаю, если бы они этого не делали, вот это было бы удивительно!

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

Другие анекдоты: