АНЕКДОТ ПРО ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ И БОГА

Настенька хотела, чтобы мачеха подарила ей подушку. Но она подарила велосипед. Всю ночь Настя проплакала лицом в педали.

Зашел хохол к соседу в гости ,и говорит,а что у тебя сосед гавном в хате несе? Да то невестка обосралась.так она же в поле свиней пасе? Так от туда и несе.

Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!

Въезжая в Америку на ПМЖ, ты давал клятву не исповедовать коммунистические и фашистские религии. Так что -гудбай, Иисус!

Мерк вошел в комнату Бестужева и увидел того, лежащего бездыханным на
полу.
- Апоплексический удар, - подумал Мерк, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Бестужев топора.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Объявление.
Охотно поделюсь качественной скромностью. Её во мне на троих.

Нежный женский шёпот в подвале:
- Не дам...
- Не здесь...
- Не сейчас...
- О-о-о! Не туда...

О чем могут договориться два еврея?
Только том о чем не смогут договориться три.

На заседании Правительства Путин отругал своих министров за неисполнение предвыборных обещаний.
И тут же распорядился придумать новые!

Муж разбил тарелку и ворчал на себя:
Дурак! Бык! Безрукий! Я просто согласилась с ним. Не подскажете стоматологию качественную?

Статья Проханова в "Известиях" вызвала шквал издевательств в Интернете и СМИ.
- Чёрная сперма! - глумливо повторяли журналисты и блоггеры. - Чёрная сперма!
И лишь первая леди США украдкой утёрла слезу. Куратор изыскал-таки способ поздравить её с Первомаем.

Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает:
- Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает?
- Гавкает, конечно!

И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно:
- А говорил, что барбос у тебя гавкает…
- Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...

Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...


Леонид Хлыновский\\\\\

Дурень, ты в свободное время - воруешь чужие работы да изгаживаешь. Какая работа? Петухом не считается.

В одной сети поставили прозрачный ящик для сбора талонов на розыгрыш очередной ерунды. народ бегает мимо, ящик пуст. постоял, бросил туда 50 копеек. Ящик стоял у камеры хранения. и понеслось, к концу недели там лежало рублей 500, потом ящик унесли

Тысячи бомжей с плакатами "Прости нас, Мединский" развернули перед министерством культуры пикет, требуя принять их на работу.

- Не понимаю, откуда у служителей РПЦ берутся деньги на такие дорогие автомобили?
- Все просто, у них же есть лицензия. Вот они и вчиняют иски баптистам и пятидесятникам за пиратское использование Бога.

Скелеты в шкафу темноты не боятся.

Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!

Когда живот урчит у бедняка, то он просит поесть, а когда у богача – благодарит за передышку.

"Для предварительного заказа стала доступна первая в мире кофемашина, управляемая по Wi-Fi со смартфона." (http://lenta.ru/news/2015/02/04/coffeemachine/).
Пора уже вживлять смартфоны в организм человека при рождении. Даже знаю в какой место.

Другие анекдоты: