АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Максим Галкин Красная Шапочка

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Анекдот. Красная шапочка. 16+

Самый смешной анекдот про волка и Красную Шапочку

Максим Галкин - Красная шапочка на велосипеде

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

Анекдот года Сказка красная Шапочка

Самые смешные анекдоты. Про красную шапочку (18+)

Анекдот про Красную Шапочку и 82 разбойника

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

-Что надо изменить, чтобы отечественный авиапром, православное христианство и бендеровская мова соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты...

Президент России Путин наконец-то вспомнил, что забыл поздравить президента братской Украины Порошенко с избранием на эту должность. Василь Лукаш

Пришёл бывший бедняк к мудрецу: Сегодня я богач, и ни от кого не завишу, это вчера мной помыкал всяк кому не лень, а сегодня я независим.
Мудрец: Ха, скажи ко мне любезный - на ночь ты сегодня свой караван остановил по своему желанию и душевному
стремлению или что бы твои верблюды могли поесть, попить,
поспать в конце концов.
Богач: Ну конечно, что бы животные могли привести себя в порядок.
Мудрец: Ну вот видишь, хоть ты и богат, а живёшь как твоей скотине угодно.

Приёмная. Секретарша:
Рамзан Ахмадович, извините, тут из прокуратуры звонят, спрашивают, когда можно к вам на приём попасть? Им ваши высказывания нужно на экстремизм проверить!

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и
женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Сепаратисты на востоке Украины в панике: Юля приехала с ядерным автоматом.

Центризбирком приказал автозаправкам срочно убрать столбы с ценами на бензин так как агитация против одного из кандидатов запрещена.

объявление в газету:"Я потерялся, просьба вернуть за вознаграждение"

Вот и верь после этого людям!
Отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди
И - узлом завязал на спине...
(из показаний нью-йоркской горничной по делу Строс-Кана)

Удивительный эффект природы: петух, которому оторвали голову, потом еще
долго носится по двору и кукарекает что-то типа того "Мы проведем ряд
новых инновационных мероприятий!"...

Есть у меня в друзьях Никоненко и Радченко, так они тоже себя русскими
считают, а не украинцами.

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

-Слышь, Пятровна, вот психологи пишуть,
што жена должна уметь направлять мужа…
-Правильно, падруга, и при необходимости
посылать его в нужном направлении…

Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....

5% населения страны пытается думать время от времени.

Целая футбольная команда Центрального Спортивного Клуба СС Галичина имени В.И. Ленина погибла в авиационной катастрофе (колхозная Тушка-154) и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

- Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
- Триллер?
- Камасутра.

Вышли раз Илья Муромец и Алеша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться. Померились. Оказалось у Ильи - толще, зато у Алеши Поповича - длиннее.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

SMS-переписка:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься!
- Я уже голая...
- Молодец! Схватываешь на лету...

Дуб посаженый Трампом и Макроном исчез загадочным образом. Вританские спецслужбы предполагают руку России.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале.
- Уф, наконец то я в Белоруссии.
- Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали?
- Нет, из Питера. Ленинграда больше нет.
- Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.

- Слышал, самбиста Мирзаева освободили в зале суда?
- Ну и правильно! Это тебе не в церкви танцевать.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог


Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

На полярную верфь поступил запрос :

- Добрый день! Из Кремля беспокоят...
Не могли бы вы построить супер-супер-супер-ледокол и назвать его - "Дмитрий Медведев" ?

- Да без проблем! Полгода - и всё готово! Были бы материалы и деньги !
Но представьте себе строчку из новостей :

..."Дмитрий Медведев", с трудом пробираясь через тяжёлые паковые льды,
вёл за собой караван сухогрузов.....

Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на
земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на
размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно
рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым
богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не
понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Как установлено 1 каналом и СК РФ. похищение Рыбкина было спланировано гр.Б.Березовским с целью гнусной провокации против видных политиков РФ. Злодей намеревался путем насильственной пластической операции превратить Рыбкина в Наину Ельцину и от ее лица делать политические заявления, дискредитирующие Путина,Ельцина, Чубайса,Волошина и др.Также проверяются данные о причастности Б. Березовского к потоплению подлодки Курск, аварии на Саяно-Шушенской ГЭС и к пожарам на торфяниках вокруг Москвы в 2010 г.

Другие анекдоты: