ПРО МАМУ И СЫНА АНЕКДОТЫ

Приколы №1 - Мама и Face

Анекдоты для детей. Детские. Смешные! Про маму и сына

Анекдот про маму и сына в бане

Мама и сын прикол анекдот

АНЕКДОТ МАМА И СЫН.... Прикольные анекдоты

Анекдот дня от Юры 19. Вовочка - мама у меня одна

Анекдот. Сынок спрашивает у мамы.........

Мама и сын «Танцы» (Андрей Борисов GAN_13_ | Лилия Абрамова Tatarkafm)

Мама за компьютером - полная история - все 3 части - самое обсуждаемое видео Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдот про козу.

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Он ребенок?
- Он грузчик.

Пресс-конференция:

Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?

Я: Бог поможет.

Ж: А как восстановите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Минфин подтвердил, что в России минимальная пенсия по старости с 1 марта
2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

- Катя, я люблю только тебя!!!!!
- Три, четыре, четыре!!!!
- С мобильного?....
- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран!

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Для кого-то конина – это мясо, а для кого-то серьёзный «квас».

- Слыхал, президент-то наш заболел. Услышали, значит, небеса молитву оппозиции!
- Какую? "Богородица, Путина прогони"?
- Нет, "дельтапланушка, Путина урони!"

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 15 лет дали".

Миссия ОБСЕ так и не смогла установить, то ли Гитлер напал на СССР, то ли наооборот.

Как приготовить кетчуп "Цыганский"
1.Берете красную посуду...

"Без меня народ не полный!"- мечтательно говаривала сдоба.

Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами?

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Знаете ли вы, что если бутерброд намазать маслом с обеих сторон, то он повиснет в воздухе?

Чукча моется в бане. Подходит к нему армян
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- ????!
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. армян
- А это зачем?
- А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

- Что такое динамометр?
- Прибор для измерения женской ответственности.

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:

— Заведи любовника на 500$ в месяц.

— Где же его взять на 500$?

— Тогда заведи 2 по 250$.

— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?

— Тогда 4 по 125$ в месяц?

— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?

Мужик с верхней полки:

— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.

Ну теперь-то уж точно сам бог велит переизбрать Главную Педера...тку Германии!

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Один достал из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот - третьему, тот - четвёртому. Через некоторое время первый спрашивает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Михалычу дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Иван?
- Так он же мёртвый.
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, неужели такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

- Владимир Владимирович, в последнее время появилась странная привычка российских военных ехать в отпуск на Донбасс.
- Люди едут отдохнуть, погреться на солнышке, что тут странного ?
- Странно что они возвращаются мертвыми.
- На солнце перегрелись

Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Воронец: Самец Вороны, а вовсе не фамилия певицы как ошибочно кажется некоторым.

Ребята, тут с Сердюковым дело серьезное! Так что - анекдоты в сторону.Давайте-ка лучше поможем следователям с формулировочками.А то - служебная халатность, служебная халатность...
Как, например, насчет организованной преступности и создания преступной группы с целью ограбления в особо крупных размерах? Ждем ваших формулировочек, граждане остряки.

Другие анекдоты: