АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ

Ну продолжить перечень налогов, начиная с налога на безработных, несложно:
Налог на бомжей, налог на без автомобильных, налог на без квартирных, налог на без дачных, налог на бездетных, налог на девственников, налог на не беременных, налог на не девственниц до свадьбы, налог на ананизм, налог на без партийных, налог на без понтовых, вместо камер, развешанных для бизнеса ГИБДД - налог на скорость, налог на переход на другую сторону улицы.

Давным, давно, сидели, в, Риме,

3, поддавана, за, столом,

И, обсуждали, как, торговцы,

Подняли, цену, на, мечи,

И, пиво, снова, дорожает,

И, караваны, с, перебоями,

Вновь, ходят, по, галльским, лесам,

На, все, посты, от,

Латифундий,

Идут, ребята, из,

Синих,

По, всей, Стране, стоит, настроение,

Как, будто, летом, в, преддверие, дождя,

В, течении, месяца,

Аттила, сжег,

Рим.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

- Прости меня!
- Нах простит!

397 деревень России проголосовали за присоединение к газу, электричеству и водопроводу.

Советские времена. Приходит комсомолец в церковь
- Батюшка, у меня грех есть.
- Какой, сын мой?
- Я х#й дро#у.
- Отчего ты это делаешь, сын мой?
- От скуки.
- Вон там в комнате чан со святой водой. Ополосни руки.
Парень заходит, а там поляна накрыта (водка закуска), он все съел.
Выходит:
- Батюшка, я еще один грех имею. Я Ваш обед съел и водку выпил.
- Отчего ты это сделал, сын мой?
- От скуки.
- Лучше б ты от скуки х#й дроч#л.

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?

— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача – земля.

- Ну, и как тебе моя гитара?
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.

Если вы не замечаете роста экономики и благосостояния граждан,
то просто пересчитайте зарплаты правительства, депутатов и
топ-менеджеров госкомпаний в МРОТах или прожиточных минимумах.
И все станет наглядно и понятно.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Когда-то Мутко заявил, что в 2018 году Россия станет чемпионом мира по футболу.
Посмеялись и забыли.
Интересно, сколько наши заплатили Платини?

- Почему в 1917 году случилась революция?
- Потому что не было Соловьева, который в ящике бы каждый день орал про коварный Запад и доброго царя.

както спросили у китайцев, подделывающих машины: - вы пробывали подделать русскую машину? 0 на что китайцы ответили - конечно пробывали, всеравно получается лучше!

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

О сколько нам открытий чудных.

Готовит открывалка!

Он вам не Димон, а Кельвин Кляйн!!!

Нирвана есть ни более и ни менее чем жизнь обыкновенная, во всей своей полноте, простоте и безыскусности, сохраняющая целостность свою до последнего мига жизни нашей. © Андрей Бесценный

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Старый богатый еврей женится на молодой:
-Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым,
то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям,
а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.

Я всё понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не поддаётся никакому объяснению...

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен иностранцем-любителем.



А наши совковые бракоделы-"профессионалы" что построили? Паром "Эстония"!

Быль. Диалог:

-Христос воскрес!

-Поц, ты не в обкоме комсомола - зачем тебе Христос? Живи в Америке!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

- Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей?
- Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.

Другие анекдоты: