АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЙСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Генерал Захарченко.

Едет электричка.Напротив сидят взрослый мужик и маленький мальчик.Мужик заводит разговор:
-Как тебя звать ?
-Алкаша...(мальчик картавит)
-Какое совпадение-и я алкаш ! А куда едешь ?
-К бабе...
-Какое совпадение-и я к бабе ! А откуда едешь ?
-Из лагеря...
-Прям чудо-сколько совпадений ! И я из лагеря !

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

Вам слабо из букв: Ж, О, П, А, составить слово арбуз? :D

Сидят на курорте немец, француз и русский. Пьют пиво и хвастаются. Немец:
- А я новый Мерседес купил! Обалденная машина!
Француз: - А я Пьера на работу взял!
Русский: - У меня бизнес в гору пошёл, расширяюсь.
Француз: - Не ошибся я с Пьером, когда принял на эту должность!
Русский и немец: - Да что ты заладил Пьер да Пьер?!
Француз: - А как сосёт, как сосёт!

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

Москва с радостью и готовностью ринулась налаживать нерушимую дружбу между братскими народами Филиппин и России. Тем более что не так давно президент Дутерте обозвал Обаму сукиным сыном. А что может быть приятнее для уха гордого россиянина, которому этот Обама только что в лифте нагадил!

- Милая, ты где всю ночь была?
- В Южном Бутово гуляла...
- Ты что, он же такой неблагополучный?
- Еще какой благополучный!
- Смотри - три айфона и смсунг!

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

Уронил он водку на пол – оторвали Мишке лапу. Василь Лукаш

Мужчина, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Красотой она была далеко не Елена Прекрасная, а умом - еще дальше не Василиса Премудрая.

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

Журналисты:
- Владимир Владимирович, экономика России испытывает нелегкие времена, а вы гумконвои на Донбасс отправляете - не накладно ли это для российского бюджета?!
Путин:
- Да эти снаряды всё равно подлежали утилизации, так что это даже экономия - мы тратимся только на доставку!

Лето в этом году хорошее, жаркое. Главное - не пропустить этот день!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей
так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так
поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок...

В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало во время акции "поддать газку"
© konde13

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как
переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна".
Kate: мама, остолбенело - чивоооо????
Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе
Kate: мама - ЧИВООООО????

С пожеланием "чтоб вы все там подавились!!!" хуйло ввело в Украину "гуманитарный конвой" с продовольствием, медикаментами и питьевой водой.

- А вот интересно, сколько санкционной продукции уничтожили в столовой ГОСДУМЫ?
- Ну ты дурак! Там таким г****м не питаются!

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

— Как называется один литовец в окружении трех евреев?

— Жертва квартирной кражи.

— В окружении двадцати евреек?

— Летчик и отряд бортпроводниц.

— В окружении двухсот евреев?

— Тюремщик.

Близкие...как много в этом слове...они тебе настолько близко...насколько это удобно тебе в первую очередь...а потом уж им...все дело в отдаче...равнозначности вложенного в них ...и равносильности отдачи... золотая середина...всех отношений...ведь не секрет что абсолютно чужие люди становятся роднее самых близких...просто по тому что соблюДАЮТ...этот не хитрый принцип)))

Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...

- Внучок, вот скажи мне, что такое пранкеры?
- Мозгоклюи, бабушка, мозгоклюи...

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Если уж составлять свою родословную - то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

-Дорогая,я после работы хочу с друзьями в бар зайти-матч посмотреть,пивка попить.Ты как на это смотришь ?
-Конечно,иди,дорогой-я тебя за рога не держу...

Другие анекдоты: