СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

Звонок на радио: Хотелось бы приободрить сборную Бразилии по футболу. Поставьте для них песню группы ЧайФ Аргентина - Ямайка 5:0

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

- На петушков, что на отдых плюют, курочки не клюют, предпочтя петушившихся от свежевания.

К анекдоту от 17.04

"Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))"

А украинские фашисты настолько нежны, что сдают БТРы, услышав русский мат.

У нормального мужика кровать всегда скрипучая.

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от возможной радиации. Проклятые янки со своими боеголовками в Европе!

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Вызывает Сталин Жукова:
- Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941-го года или нет?
- Нет, товарищ Сталин.
- Почему?
- Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а он ведь известный предатель, врун и враг народа, если сейчас это мероприятие запланиуем - он окажется прав!

Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете.
Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку.
-- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее...
-- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...

В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...

Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
- А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
- Ну что, суки, не ждали?

Майдан. Ведущий:
- А теперь перед вами выступит российская певица Жанна Фриске!

Сам знаю, что надоели анекдоты про рубль! А шо делать?!

Дано:
Сантехник Вася купил шесть телевизоров.
Директор магазина бытовой техники Миша купил "БМВ".
Владелец автосалона Егор купил 10 000$.

Вопрос:
Кто из них должен работать министром финансов?

Батальон НАТО начала движение в Эстонии. Ну как движения, шагом раз-два-три и назад.

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не нужно мыть сковородку.

Другие анекдоты: