ДЯДЯ ЕСИК АНЕКДОТЫ

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты от дяди есика (ржач)

Анекдот от дяди ёсика

Анекдот от Дяди Есика-7

Сборник анекдотов от Дяди Есика-1

ОНИ ВСТРЕТИЛИСЬ! ДЯДЯ ЁСИК И АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТ БАТЛ )))

Анекдот про 4 кнопки

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

RE: сравнивать быстрый и удобный Сапсан, сделанный умными немцами, и вагоны Тверского вагоностроительного завода, сделанные пьяным Ваней с бодуна - ну это просто смешно!!

А Холокост тоже пьяный Ваня с бодуна устроил?

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

За успешное выступление сборной России на Олимпиаде и Паралимпиаде, МОК принял решение наградить Россию Крымом.

У одних власть в руках, у других - в печёнках.
© Тигран Бабаян

Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея!
В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

- Наше дело Правое. – Сказал своей жене ë–партиец и пошел налево.

Глава оккупационных властей Крыма Аксёнов предложил называть новорожденных мальчиков Генераторами.
Роженицы Крыма предложили Аксёнову назвать свою дочку Жопапутина, чтобы в любой момент можно было целовать.

Andrew (c)

- ААААААААААА! БЛ..ДЬ! СУКА! - заорал Крокодил!

- Что случилось Гена? - испугался Чебурашка.

- Столичная, еб твою мать, Чебурашка, закончилась!

- А ты, сука, мою мать не трожь!

- Да шалавой, была, твоя мать! Тебя, еб твою мать, высрала и на помойку выкинула.

- ААААА! Сука, не смей, про мою маму так!

- Да ее по пять человек одновременно метелили, проститутка она была, твоя мать, еб твою мать

- ААААА! Сука, зарежу тебя! - завизжал Чебурашка

- А жить куда, пойдёшь, ты же не прописан у меня!

- Забыл? Мы поженились недавно, - сказал Чебурашка и пырнул гену ножом прямо в живот и вспорол его.

Президент Украины Петр Порошенко искренне верит, что Майбах - это Запорожец, костюм от Hugo Boss - вышиванка, а пятиэиажный особняк - мазанка.

Хорошо бы открыть свой магазин! Ещё было бы здорово назвать этот магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешёвые и качественные.

У кацапских десантников и дебилов много общего - они мало думают и постоянно теряются!!!

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. [email protected]
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

После футбольного чемпионата начнутся батлы футбольных фанатов.

Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

23 число каждого месяца - день DDOS атаки населения на сайты коммунальных служб.

В параллельной вселенной эта шутка очень смешная там балл 1.89.

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

ВЦИОМ: Треть молодых россиян мечтает уехать за границу. – В пику желанию Путина удержать их в России.

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

-Петька, ты что пишешь?
-Оперу, Василий Иванович!
-Да ты поёшь?
-Вот придёт комиссар Шухевич - сам запоёшь!
-А кто такой Шухевич, Петька?
-Наш новый опер.

В Гейропе и U$A произошол реэволюционный скачёк - из ХОМОСАПИЕНСа получился ГОМОСАПИЕНС.
Ожидается трансформация в ГОМОЭРЕКТУСа ...

Жизнь как собачья упряжка - пока ты не вожак, пейзаж абсолютно не меняется.

Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

Другие анекдоты: