АНЕКДОТЫ ПРО ОДЕССУ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Юрий Стоянов: «...Я не помню одесских анекдотов, я помню Одессу...»

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты Одесский юмор

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Юмор из Одессы! Прикольный анекдот про одесситов!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Пришла пора взяться за работу, засучив рукава. Но продолжал плотно лежать на диване по техническим причинам: из-за невозможности закатать рукава майки.

Уйти в себя и там устроить драку...

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Похоже Лондон надолго погрузился в тонны дерьма, которым просралась нервная Тереза напару с паралитическим Борькой.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

СМИ:"На Винничине пьяная глава избиркома укусила за нос наблюдателя".
Но ОБСЕ сказала, что это соответствует нормам демократии.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

В Академии наук по случаю годовщины устроили банкет и пригласили известных докторов и кандидатов наук. Путин пошел в зал с серебряными ложками, ибо лишь кандидат, а Кадыров - в зал с золотыми ложками, ибо доктор.

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.

Я безработный, живу на пожертвование моих родителей-пенсионеров. Мне хватает.

Уважаемые зрители! При смене телепрограммы произошла опечатка. Программу надо читать: "Спасибо, что живой. А, Масляков?"

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Дама:

- Лежали с мужем валетом, массировали друг другу ноги, и я поняла - вот ты какая поза 69 для трудоголиков!

Приходит тётя в магазин, говорит: мне, пожалуйста, гигаметр светодиодной ленты. Продавец про светодиодную ленту не расслышал, пошёл на склад и несёт со склада гиганскую банку чая Мэтр!

Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

— У якутского страха глаза узкие!

— А у якутского смеха глаз вообще нет!

Промываю мозги
Задумался
К чему
-
Отсеиваю избушные
Изобутиловый и амиловый спирты

я понял про кандидата женщину в президенты РФ
Её выберут 101%
Тем более её Мужа все уже знают

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

Другие анекдоты: