АНЕКДОТ ВИЛЛАРИБО И ВИЛЛАБАДЖО

Вилларибо и Виллабаджо1.flv

Вилларибо и Виллабаджо!

Обращение к жителям Виларибо

Вилларриба и Виллабаджо

Евгений Петросян. Анекдоты

"Реклама" (Олейников и Стоянов,1991)

Виллариба и Виллабаджо

Евгений Петросян - Реклама

В Велариба горит поле конопли

Бен не платит налоги.

Ехал козак видит.Продолжение смот. vk.kom.

5. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Старость - это когда на сайте знакомств в разделе "Топ-100 вашего региона" вас никто не заинтересовал....

Вопрос армянскому радио:
- Что такое двусмысленное положение?
- Ну например, это попасть в список миллиардеров с самыми короткими членами.

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

- Ну и что? Ну запретили вы по ночам водку продавать. Ну запретите теперь ещё радио ночью слушать...

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

"Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль."

Такое предложение могло последовать только от члена правительства - ведь месячных з/п в году станет 11, а не 12 ! да и на пенсиях, опять же, экономия...

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

Если бы поединок Александра Поветкина с Владимиром Кличко судили не американские талмудисты по правилам ФИБА, а правильные пацаны по понятиям, победителем бы признали Александра: он разбил морду сопернику больше, чем тот – ему.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и
мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!

- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

Встречаются как-то Киселёв с Кобзоном: - Ты чего, - спрашивает Киселёв, - такой грустный? - Да рак у меня. - Счастливчик, в Европу поедешь!

Офис. Холодно.
- Ты чего ёжишься, холодно?
- Я не ёжусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!

"Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти" - Не, ну так обзывать двух первых лиц государства.. Не комильфо.

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете мне помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю.
- Так, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему...

Не понимаю, когда меня обвиняют в нелюбви к России.
Я не люблю идиотов!
Они почему-то думают, что они и есть Россия, хотя они просто идиоты.

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+
"5-10 оттенков серого"

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Другие анекдоты: