АНЕКДОТ ПРО ШАХМАТЫ

Анекдот по поводу - Международный день шахмат (шахматиста)

Путин отвечает про шахматы

Про то как Обама против Путина в шахматы играл

Анекдот В шахматы играл

Анекдот от Фельдмана. Про шахматы

Шахматный набор "Анекдот"

Анекдот про жопу кита.

Шахматы

Мультяшный анекдот об истинной любви

АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА.СМЕШНОЙ МУЛЬТ.ПРИКОЛ. funny animation.Georgians.Cartoon Joke

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.

Посольство США потребовало от Следственного комитета (СК) при прокуратуре РФ вернуть оппозиционерам денежные средства, конфискованные у Собчак. Это - средства американских налогоплательщиков, выделенные на протестную деятельность в России ради установления истинной демократии. Если же СК эти ассигнования не вернёт, то обязан сам организовать митинги протеста против антидемократической диктатуры Путина. Посольство выразило мнение, что если эти митинги пройдут успешно, впредь иметь дело непосредственно с СК или Администрацией президента, исключив тупых и воровитых посредников - "вождей" апазиции. От которой только убытки США и смута России.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

Прочитал в сети подборку советов, как
обезопасить себя от признания себя пьяным
за рулём при продувке гайского алкотестера...

Самым лучшим является, пожалуй, единственный -
предложить гаю предложенный им прибор продуть первым...

Типа, проверить исправность прибора - если девайс
что-нибудь покажет - то вариантов только два -

1 Прибор "накручен"...
2 Гай - "под мухой"...

У меня как-то давно был именно такой случай...
Все вопросы очень быстро снялись и рассосались...

А если гай согласится "продуть", но перед этим
начнёт менять мундштук прибора - то это означает,
что в него была "заряжена" ватка со спиртом...

Люди! Будьте спокойны и внимательны!

Дмитрий Дымбицкий.

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Вовочка:
- Мамка, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только Людмила Серегевна (наш директор) и ты.

- Папа, а что означает слово электорат?
- Электорат - это люди, которые не боятся слова - конфискация.

Ничто так дорого не продаётся и так дёшево не покупается, как глупость.

Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?"
За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
Муж жене: "Это к тебе!!"

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.

Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.

Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Я русский забыл бы только за то, что им разговаривал Путин.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас
обидел?
- Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию
застеклить надо.

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.

—Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
—Сдох, с.. ка, от счастья..

Да ты на хрен никому не нужен!
Да я, как бы, и не планировал.

Другие анекдоты: