АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕФОН СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Ржачные анекдоты КАБЛУК И ТЕЛЕФОН

Smile tube - Лучшая сборка приколов #10

Бабушка и И-и-игорь

Взяли полковника c поличным

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Прикольные приложения на андроид Вовочка и Анекдоты

Обид Асомов – Узбекская женщина

Мужик заходит в банк, портье ему приветственно:
- Сосьете женераль!
- Сами сосите жене, враль.
© konde13

- Как прошли выходные?
- По Шаову.
- ???
- "У мужиков критические дни..."

нет, я ничего не имею против г. Прохорова м Ё-мобиля, но смотря на рыжие
плакаты с Бодровской "сила в правде", так и хочется дописать, что
вообще-то сила в Ньютонах.

Дупъ

Как хорошо стало с новейшими методами ранней диагностики и лечения в медицине! Вот раньше человек жил в неведении и умирал в 60 лет неизвестно от чего. А теперь! Уже с 20 лет его обследуют разными видами излучения и облучения, благодаря чему уже к 25 годам у него диагностируется рак в начальной фазе, который срочно начинают лечить и залечивают аж до третьей стадии к 30 годам. В итоге он умирает в 35 с точно поставленным диагнозом.

Жить "на широкую ногу" в России стало
не то что круто, но и аморально.
Так глядишь и Кобзон с Басковым
совсем без работы останутся.

- Лэн, бросай курить!
- Пробовал. Не понравилось...
@Лэн Фета

Боже! Путин спит с женщинами?!

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

Закрытие Макдонольсов означает ограничение свободы, так как только в Макдональсах есть "Свободная касса"

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

ЕСЛИ у мужа простатит – поделить с ним своим вибратором, вставь его ему в задницу.

RE: "Россия настолько региональная держава, что российско-американское соглашение по Сирии приветствует Ближний Восток, ЕС и ООН." – США и НАТО давно признают Россию региональной державой. Но ей, как старухе в сказке о Золотой рыбке, этого мало, хочется быть мировой Владычицей... наравне с США. В итоге, как СССР, остаться с "дырявым корытом".

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

Всегда настораживают объявления типа: "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

В Южной Америке есть вулкан, который называется "Хуйнапутина". Яндекс невозмутимо разъясняет, что это действительно название вулкана, а не "политическая позиция"!

Тандем - это дзюдоист с бадминтонистом.

Зае.. ли эти выборные листовки с рожами от которых тошнота обещают
обещают.... ну хоть бы одна листовка с обещаниями и подписью кондидата в
депутаты что бы через год ее трубочкой свернуть и засунуть ему по самые
гланды через ж.... у.

Чтобы узнать среднее расстояние между параллельными линиями надо взять расстояние между ними в начале и в конце, сложить и разделить на 2.

Депутат вернулся с прений, а после публикации принятого закона оказалось что
с хрений.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

Британская полиция заявила, что не может провести вскрытие Березовского - слишком большая скорость переворачивания тела на столе.

Первоначальный сценарий «похищения» депутата Верховной Рады Гончаренко показался руководству СБУ скучным. Тогда оно ознакомило сотрудников, разрабатывающих операцию, с электронной декларацией депутата. После этого в сценарии появились пытки, кислота, молоток, выжигание глаз и сломанные коленные чашечки.

Одна блондинка другой:
- У меня его мужское достоинство уже поперёк горла стоит.

Осень. О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Русские умеют побеждать врага двумя следующими способами:

1) Разбить врага наголову, обобрать его до нитки и, гордясь победой, в конце концов безнадежно отстать от него в развитии.
2) Разбить врага наголову, подчинить его себе, а потом не знать куда от него деваться (как в "Вожде краснокожих" О'Генри).

- Сёма, что сейчас не смешно?
- Люся, фраза - Леонид Хлыновский не уёбок, а нормальный пидор.
- ???
- Каждый еврей знает, что он не только уёбок и пидар, но и мудак.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

— Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
— Это во всём мире и во все времена так, сынок! . .

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

А вы знаете как айтишники ловят мышь? Трое загоняют её под стойку, а четвертый "роняет" сервер (притом не обязательно на мышь).

Как мало пройдено дорог – как много видано уебков.

Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.

Другие анекдоты: