АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот про Порутчика Ржевского

Смешной анекдот про поручика Ржевского

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Обвинять господина Грефа в пенсионной реформе все равно, что обвинять пенсионеров в повышении курса доллара.

Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п***ец просто. Подойти боюсь.

Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то премию Мира,
тогда им - точно конец...

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

Яша Рабинович и Додик Шлемензон никогда не ссорились, если не считать, что однажды подрались из-за девушки.

- Будь другом,не будь мне другом...

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Ваш диск D перепорнен!

Весной в России начинают вылезать клещи и сектанты.

Президент не прогуливает работу. Президент минимизирует поездки в Кремль, чтобы не мешать москвичам. Вдруг, еще уважаемый кавказский свадьба ехать будет...

Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…

Когда я был подростком, я терпеть не мог ходить на свадьбы
родственников. Тётки и бабушкины знакомые подходили ко мне, хихикали и
тыкали пальцем меня в бок, приговаривая:"Ты следующий!". Но после того,
когда я тоже самое стал говорить им на похоронах, все хихиканья
прекратились...

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

Какая бы дурь не пришла в голову блондинки, у неё там всегда найдутся единомышленники.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

Марс наш!
Наши ученые открыли, что на Марсе есть жидкая водка.

Необходимо проверить, нет ли педофилии в договоре о присоединении Крыма к России.

Власть ссылается на низкую производительность труда у россиян – умалчивая, что в США и ЕС тоже никто не вкалывает, просто там труд лучше организован.

Если санкционные продукты такие опасные для здоровья, может быть их отправлять в тюрьмы кормить насильников и убийц в качестве дополнительного наказания, а не кормить преступников за счет бюджета?

Andrew (c)

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.

- Одарил жену с утра ароматом букета роз и ландышей!
- Вот это романтика! За цветами с утра сгонял?
- Да нет. Ароматизаторы новые в туалет купил.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы вопрос "А я посолила?" приходил мне в голову тогда, когда я готовлю, а не когда подают на стол. Повариха Надя.

Россия подводит весь мир.К будущему процветанию.

Не кажется ли вам странным, что газ "Новичок" могут синтезировать только Профессионалы?

Подбрилась ли ты на ночь, Дездемона?

Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.

Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями.
- Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились?
- А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.

Другие анекдоты: