АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И ЭЛЕКТРИЧКУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ты охотник или педорас? - анекдот

мульт анекдот невезучий охотник

Видео анекдот про охотника

Анекдот про охотника

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдоты. Рыбак и охотник

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

АНЕКДОТ про Начинающего охотника! Сюда иди!!! )))

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль - круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену - нет?

Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...

– А что, вы прямо так сразу попали в ополчение?
– Нет, сначала я установил Яндекс Браузер...

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Пригласили в школу ветерана танковых войск. Он долго рассказывал о силе и мощи танка. И в конце свое лекции спросил у кого будут какие вопросы. технический одаренный ученик спросил а что самое главное в танке? Ветеран ответил не задумываясь - не БЗДЕТЬ по тому что ВОНЯЕТ!

Когда американцы расстреляли корреспондентов "Франс пресс" и карету скорой помощи (13 человек убито, один ребенок)из авиационной пушки 30 мм, никто в мире не пикнул.
Когда расстреляли карикатуристов и еще несколько человек из автоматов 7,62 мм, весь мир возмутился.
Нужно расстреливать из правильной системы!

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

-Как твой сынуля, в папку пошёл?
-Нет, из мамки вышел!
piton1959

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Руководство АТО объявило об очередном успехе украинских военных: 17 июля около 19:00 по московскому времени под городом Снежное Донецкой области уничтожены почти 300 донецких террористов, замаскировавшихся в «Боинге 777” авиакомпании Malaysian Airlines.

Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.

Судя по рекламе, у женщин две главнейшие проблемы: прокладки и чем побрить ноги.

Многие ищут мистический смысл в вылете 100-килограммового блока из Стены Плача. Но мистика тут совсем в другом: почему он таки так долго не вылетал за 2000 лет без осмотров и ремонтов?

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Кощеюшка, а почему ты такой злой?
- Потому что у меня игла в яйце!

Стальной конь овса не просит. Он пошел в ногу со временем- требует и нефти, и газа.

Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: "Раздевайтесь!"

Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
Земля. Голубая планета!

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же? - Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает:
- Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли?
- Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили.
- Аааа! Молодцы! Пример ей показывали!
- В аське обсуждали!

Надо уметь слышать скрытые комплименты.

«ХОХол» – от «hoch» (немецкий):
высокий, рослый, благородный, почетный, глубокий, большой, великий, сильный, важный, крупный, влиятельный, круто, открытый, возвышенный, святой.

«Мо(а)скаль» = «Mascal»:
Ma – моя/своя (французский) scala (итальянский) – масть, масштаб, шкала, лестница.

— Настенька, замуж хочешь?
— Иванушка, хватит мне угрожать.

Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?

Муж-жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак !
- Но я погладила !
- Врушка ! Письмо от любовницы как лежало во внутреннем кармане, так и лежит !

- Что ?! Повысить зарплату ? Простите, телевизор смотрите, газеты читаете ? 10% срезали СЕБЕ депутаты и правительство. Ну Вам до них далеко, уменьшу только на 5%. Логично ?
- Да, да,конечно ....

Гоголь совершил чудовищную ошибку - последний том написал на русском. Компромат пришлось сжечь...

Друг степей познаётся в биде.

Американские геополитики считают, что Земля имеет форму мяча для американского футбола.

Другие анекдоты: