АНЕКДОТ ПРО АННУ КАРЕНИНУ И ЛОШАДЬ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову. Денис Пошлый

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

АНЕКДОТ порвавший Интернет | НАТАША РОСТОВА | Денис Пошлый (поздравление для Димана-барсука)

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Скороговорка.
Гурбангулы Бердымухамедов подарил Танирбергену Бердонгарову Эйяфьятлайокудль.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

Не "левак" укрепляет брак, а аккаунт в соцсетях.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА ПО ОРАНЖЕВЫМ

По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"

Быть в стрипклубе и не заказать "приват", - это как быть в церкви и не оставить подаяние.

когда мне было 20 лет, я волосы зачесывал назад.
а теперь, мужики....7 Без коментарий.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Спят с одними,а снятся другие.

По-настоящему интеллигентный человек возит в багажнике автомобиля клюшку для гольфа

Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит:
- Кто съел мой обед?!
За ним заходит маленький мишутка и пищит:
- Кто съел мой обед?!
Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит:
- Специально для тупых: я еще не подавала обед!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

- Давай встретимся
- А как мы узнаем друг друга?
- У меня будет российское гражданство и грустный взгляд.

Вот ведь как меняются времена!
У нас были конфеты «Мишка на Севере».
А для внука, похоже, надо выпускать «Мышка на сервере»...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П
- потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Болеть за свою сборную на Чемпионате - это нетолерантная ксенофобия!

А вы знаете, что от граждан России не принимают нигде, ни в России, ни во всём мире, заявок на открытие? Чтобы получить заявку и патент и стать кандидатом на премию русский должен сменить гражданство! Это только для русских. Все страны против одной! А вы говорите, что травят только евреев. Нобелевские премии русские получают или сменив гражданство, или по пожеланию граждан других стран, вместе с ними. (Кроме литературы). В литературе с 2007 года в России есть авторское общество. Только мировое литературное общество российского в упор не видит.
По правам на открытие русские ниже зверей, собак и кошек. Для России во всём остальном мире нет демократии. Есть полное отрицание прав русских. В мире есть такая градация: нации белых, нации жёлтых, нации чёрных, нации красных. Русские к человечеству не относятся. Де - юре. По основным правам, как сапиенс.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

Любите ли вы людей так, как люблю их я? (с) Ганнибал Лектер

Когда Путин громко говорит "Нам нужен мир", я просто слышу, как он шепотом тихонько добавляет "весь..."

Учитывая высокую оценку деятельности кандидата Яроша нашими соседями, президент Порошенко подписал указ о назначении Яроша послом в Пидерашу.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Другие анекдоты: