ЛОЖЕЧКИ НАШЛИСЬ А ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ АНЕКДОТ

К сведению акционеров Apple. Нельзя, чтобы компанией руководил человек по фамилии Кук. Предыдущего знаменитого Кука (капитана) съели. Не следует так рисковать компании, чьим символом является уже надкусанное яблоко.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. рублей". Депутаты Госдумы ведь тогда точно пролетают...

Путин на вопрос о личной жизни заявил иностранным информагентствам, что у него "есть планы на будущее". И он прав. Я знаю массу людей, которые мечтают его поймать и... в общем, да. Это можно назвать планами в личной жизни...

На балу в доме Ростовых корнет Оболенский пытает поручика Ржевского по
поводу его, Ржевского, невообразимого успеха у женщин, пытаясь узнать
секрет успеха. Ржевский:-Корнет, подхожу я к даме и спрашиваю:-Мадам,
разрешите Вам впендюрить? Корнет:-Поручик! Ведь за такое можно и по
лицу! Ржевский:-Бывает и по лицу... ,но чаще впендюриваю!

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать.
Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру.
Люди - знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда
животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин...
- Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.

- Господа! За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

Преподавателю физики из МИФИ и в самом страшном сне не могло присниться, что он будет говорить своему коллеге по институту, а не студенту: "Да вы, батюшка, физики совсем не знаете".

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Президент РФ согласился выдвинуть свою кандидатуру на должность Путина 2018...

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём
старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими
профессионалами, чем с трезвыми идиотами.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Менделеев - подставное лицо.
Водку придумали некрасивые женщины.

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда,
выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый
вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и
можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там
раньше.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Новые русские имена:



Пумеслав – Путину, Медведеву – СЛАВа

Педирос – Партия ЕДИная РОСсия

Запумир – ЗА Путина, Медведева и Россию

Едропум – Единая Россия Путин Медведев

Влапудам – ВЛАдимир Путин Дмитрий Анатольевич Медведев

Вертислав – ВЕРТИкали власти СЛАВа

Пумедрон – Путин МЕДведев Единая Россия Нанотехнология

Педрослав – Путин Единая Россия Слава

Педирол – Партия ЕДИная Россия Лидер

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... а обычный
офисный стол, - одну...

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Такое ощущение, что носки мужа носит наш кот - очень быстро грязняться, и все в шерсти.

Студенты юрфака улыбались, хихикали, вертели пальцем у виска, но так и не поверили старичку лектору, когда тот пытался доказать им, что в российской Федерации ещё действует закон, по которому увеличение суммы украденного является ОТЯГЧАЮЩИМ, а не смягчающим обстоятельством при вынесении приговора.

- Дорогой, купи мне норковую шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна!

В ходе объявленной на Украине всеобщей мобилизации для войны с Россией в военкоматы Бандерштадта явились рагули с разными пожеланиями: кто попросился сразу в партизаны, кто - в полицаи да надсмотрщики концлагерей, а кто и в российскую армию, бо там больше и без задержек платят да лучче кормят, одевают и обувают.. Но ни одна бандеровская падла так и не захотела служить в украинской армии!

Вот эти вот "чудненько", "ясненько", "таки", "интерэсы" и т.д. - фигня полная. По-еврейски они совсем по-другому звучат, от подруги-еврейки знаю!

Другие анекдоты: