АНЕКДОТ ПРО НАБИУЛЛИНУ

Объект и предмет диссертационного исследования соотносятся как жопа во всей полноте своих проявлений и пукание этой жопы.

Олимпиадой навеяло.
Если б не Северный Кавказ, про Россию б давно забыли.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?


"чиновник"

Ты совсем не берёшь взяток что-ли? А то видимо тебе на фосфор не хватает оттого и голова не варит. Например на фосфорный лом в жопу.

Бурятам абидно стало что их Шойгу стал ханом подмосковия,стали сжигать поселки.Хотять с Ханом жить.

RE: Мужчина без денег - это подруга.

Мужчина - подруга? Это что - про "голубых"?

Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей
Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном
гениальных людей...

Жена Киселева («психолог» с купленным дипломом) заявила, что пенсия оправдывает желание быть немощным и ничего не делать.
Видимо думает, что она как кошка тихо уйдет в комнату и спокойно в течении 30 минут там умрет.

Ноу-хау российских масс-медиа: фразу «на воре шапка горит!» громче всех кричит по ТВ сам вор.

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

«Валдайский клуб» перебрался в Сочи, поближе к теплу – забыв название сменить.

-Вы всё ещё продолжаете критиковать дороги России? Да-а-а, сразу видно, что вы не бывали в Германии в 1945 году!

Колхозный бухгалтер Рабинович собрался уезжать в Израиль. Прощаясь с
односельчанами на общем собрании колхоза, он говорит:
- Свой дом я передаю колхозу под детский садик, "Волгу" дарю
председателю, а ещё оставляю вам 1000 рублей на водку.
Председатель:
- У кого есть вопросы, в том числе к Якову Моисеевичу?
Дед Тарас:
- Товарищ председатель, мы уже десять лет кур разводим и никакого толку.
Давайте лучше евреев разводить...

Дама:

- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Вначале было слово... А драка чуть позже случилась.
(Юрий Татаркин)

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

Ночью в жилом панельном доме:
- Эй, нельзя трахаться потише!? Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут кончить пытаюсь!

- Что значит на украинском языке фраза “стрелять из ядерного оружия”? Мы так по-русски не говорим.
- Если один раз стрельнуть, то это значит одну ядерную бомбу бросить, а если несколько раз – то несколько ядерных бомб. Так сказать ковровые ядерные бомбардировки.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда ездите на Мерседесе, а не на Москвиче. Летаете на Боинге, а не на Як-40. Наконец, разговариваете дома на идиш, а не на мове?
-Поц, ты путаешь патриотизм с идиотизмом!

Ср. зарплата в США выросла до $25.20 в час.
Ср. продолжительность рабочей недели - 34,5 часов

869.4$ в неделю
Уровень загнивания поражает.

Это неловкое чувство, когда дети твоего начальника похожи на тебя...

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

В группу «Бурановские бабушки» приняли трёх новых певиц: Аллу Пугачёву, Надежду Бабкину и Ларису Долину.

Из штаб-квартиры ЦРУ валит черный дым: выбирают кому идти рассказывать Трампу всю правду про 11 Сентября, рептилоидов и ИГИЛ.

Другие анекдоты: