ПЕТЬКА И ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ АНЕКДОТЫ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Василия)))

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Городок. Петька и Чапаев. Часть 2 (1995-2012)

- Ты за кого ?
- Я за Русский Мир !
- Это сколько ж народу надо убить, чтобы Мир стал русским ?! Иди отсюда, фашист !

- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".

Когда в Совете Федерации не могут найти стакан, водку наливают в Матвиенко.

- Сегодня предприниматель что-то не то сказал, а завтра получил проверку финансово-хозяйственной деятельности. Скажите, а какая тут связь?
- Прямая.

Заходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Не могу представить, чтобы мой ребенок вопил: "Порошенко хуйло" и "Власов - герой России" или подпрыгивал в толпе и орал: "Хохлов на ножи". Может у меня просто фантазия убогая?

Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.

Новые раеалии жизни.
Кто был никем, тот вставил всем.

Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА".

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

Прибыли

Прибыли в России

Прибыли в Россию

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Раньше говорили: приговорён к вечной каторге. А теперь: получил статус
Permanent Resident.

Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да - ответила она и засмеялась...

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

В России в автомобильных номерах решили использовать буквы, которые встречаются и в кириллице, и в латинице. И вот что получилось. По трём буквам номера можно кое-что узнать о владельце. Например,
Профессия: кок, вор, мот, хам.
Род деятельности: тру, мну, рву, мру, ору, вру, ссу, сру.
Место жительства: тут, там.
Музыкальные предпочтения: рок.
Стиль общения: мат.
Домашние животные: кот, оса, тур, сом, хек, рак.
Любимые напитки: ром, сок.
Части тела: ухо, нос, рот, хер.

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

- Ну что, ещё по маленькой? – сказал один педофил другому.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

В Киеве поставили Шекспира. Получилось опять про москалей, майдан и Путина...

Депутата Г.Гудкова обокрали. Украли гудок с авто. Все СМИ гудят об этом. Заводы без гудка встали.

Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."

Другие анекдоты: