АНЕКДОТ ПРО ИБУПРОФЕН

Анекдот про ибупрофен

Анекдот про таблетки

Жить здорово! Вопрос на минуту: ибупрофен(12.04.2018)

Анекдот (лечение еврея)

ИБУПРОФЕН ( риск сердечно-сосудистых заболеваний)

По-быстрому о лекарствах. Ибупрофен

Ибупрофен обзор. Отзывы ибупрофен. Аналог нурофена. От чего ибупрофен?

Врач рассказал, чем заменить ибупрофен! Жаль, такие средства никто не рекламирует, все мы — заложни

Анекдот 2015. Комбайн с вертикальным взлётом

Ибупрофен Показание Применение

Доча! Принеси крем детский папин!

Пофигисты – это интеллигентные по%уисты.

Водолаз получает сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся наверх! Мы тонем...

спасибо жителям донбаса за ананаса

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

К анекдоту от 03.08.16.
"- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь"
А как узнаёшь, что они дышат? По выдоху?

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

- Вы очень умная девушка!
- Да? ...А я и не знала!

Лучшим экономистом года был признан неизвестный Московский кандидат Экономических наук Владимир Путин, который выдвинул целых три гениальных гипотезы:

1. Если цены на нефть упадут до 80 долларов за баррель, то мировая экономика обвалится.
2. Цены на нефть не могут опустится до 0 долларов за баррель.
3. Это хорошо, что за доллар дают больше рублей.
Скромный экономист отказался от причитающейся ему премии. Он экономит на всех и всем: работает на двух работах и недавно даже урезал себе зарплату на 10%.

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать
продукты.

- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

Идёт мужик по пляжу, бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, бретелька хлопает той по плечу, и мужик говорит:
- Нет, это не Париж...
Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, отпускает, резинка хлопает мужику по заднице, и дама констатирует:
- Такой антенной Париж не поймаешь...

Суд приговорил тётю Оксану к высшей мере наказания: браку с Игорем!

-Ну, как, Пятровна, тябе бразильцы?
-А знаешь, падруга, наши хвутболяги
тяперь могуть сказать, што сыграли бы
с немцами ня хуже самих бразильцев!

— Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Заловила милиция на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Бандера.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Бандеры! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Степан Андреевич?
— Ага, Степан Андреевич!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Бандера, Бандера…”

Читая идиотов в социальных сетях, понимаю, что на чьи деньги так процветают эти сети.

Мы не задумываемся, чем дышат "легкие" наших детей, что пьют. А что о
них задумываться - повырастали! Пусть сами теперь думают - что курить? ,
что пить? , где денег взять?

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.

Пётр Порошенко. Прирезав-перерезав Донецк и Луганск к Крыму, получил прозвание пана Потрошенко. Укроп-версия - Парашенко.
(Семипядный)

Pоссийский суд теперь может принять ограничение иммунитета имущества иностранного государства в том случае, если оно применяет к российскому имуществу более ограниченный иммунитет.

Sweet luck of Sir Gay.

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

Другие анекдоты: