ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДНЯ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Короткие анекдоты дня. Лучшие анекдоты про мужчин!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот дня 2016

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдот дня. В бане.

Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.

-Что нужно изменить, чтобы АвтоВАЗ, ОКБ Туполева и русская православная церковь соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты.

Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, я понимаю, что у женщины с косой свои принципы. Но давайте договоримся. Вы милуете каждого пятого президента…
- Договорились... Вы у меня четвёртый.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Гройсман спрашивает Порошенко:
- Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%?
А Порошенко ему отвечает:
- Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...

Сиськи - самый страшный наркотик.

Если женщина соглашается прийти к тебе домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Реклама борделя.
Тебе скучно? Тебе нечем заняться? Ты хочешь заработать?!
Приходи к нам и займись сепаратизмом с опытными федерастами!
Атрибуты (флаги России, балаклавы, дубинки, зеленые человечки и прочее) за счет заведения!!!

Полицейский приказал остановится, из машины раздались выстрелы. Один
один подумал я, наконец то хоть какое то равноправие.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Главный враг человечества - само человечество

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает:
- Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Еврей-сварщик.

- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу
никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный
пакетик упаковывают...
- Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...
© konde13

ХОЗЯЮШКЕ НА ЗАМЕТКУ

Если в вашем доме неожиданно появились незванные гости, а вам их нечем достойно встретить, воспользуйтесь рецептом нашего торта, не требующего никакой тепловой обработки и готового к употреблению уже через несколько минут.

В 0,5 литра прокисшего молока вбейте десяток яиц, всыпьте 2 стакана муки, добавьте 10 столовых ложек соды, столько же соли и сахара, полстакана лимонной кислоты, 0,75 литра оливкового масла и 0,5 уксусной эссенции.

Полученную кулинарную смесь тщательно взбейте - торт готов, и его можно сразу ляпнуть в морду незванным гостям. Для вас это станет нехилым удовлетворением, а для них - незабываемой встречей. Вестимо, торт влетит вам в копеечку. но для хороших людей ничего не жалко!

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

От охуительного до хуёвого всего один пиздец.

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

- Прикинь, раньше Вася вилкой мог пораниться запросто, а теперь с ножами мастерски управляется.
- Это где же он научился?
- Да он сам рассказывал, что в Хельсинки постоянно ездит и там с финками такое вытворяет !

Говорят, что если тебя обделили, то ты получил опыт. Опыт не получать и не надеяться. Большинство после этого в очередь за получением не становится. Меньшинство - имеет. Ждём появления нового поколения обделенных.

Корейцы - это хреновые индейцы.

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяная полуголая мысль. Я говорю:
- Кто ты, чё тебе надо?
А она отвечает:
- Кто, кто? Дед Пихто. Я здесь живу!

Британские ученые установили, что особенно сложно искать черную кошку в
темной комнате, когда там нет кошки, но уже сидят 10 кастрированных
котов...

Кот насравший мимо тапка считает сам себя обманутым.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Доктор:
-Чтобы ваш муж быстрее выздоровел ему надо больше пить и гулять
Жена:
-ДОКТОР Я ТОГДА УДЕВЛЯЮСЬ КАК ОН МОГ ЗАБОЛЕТЬ

Чтобы террористы не могли быстро добираться до мест совершения своих терактов ФСБ РФ планирует запретить перемещаться на машинах и самолётах по территории России.

Лежал Илья Муромец до 30 лет на печи... Пока не пришли дедушки-калики
перехожие и не сказали ему: "-Илья! Уж три года как кончился возраст
ПРИЗЫВА!"

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"... Заходит доктор — обход.
Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...

- Сёма, а чего это дорожники на катке мчатся так быстро?
- Люся, им рассказал немного "юмора" Леонид Хлыновский. Тут и на печи поехать ножно и головой.

Другие анекдоты: