АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ И ДВОРЕЦКОГО

Анекдот про семью уродов

Самый лучший анекдот про семью уродов

Лучший анекдот про зайца

Анегдот про семью уродов

Анекдот про моряка

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот бомба

Анекдот про каннибалов

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Угарно рассказывает анекдот)))

Тереза Мэй: "Господин Путин, нам порядком надоело высасывать из пальца всевозможные доказательства вашей вины! Не могли бы Вы дать для этого что-то более существенное?"

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Странно, что больше всех ненавидят «Гейропу» комуняки - поклонники пассивного педераста В.И.Ленина, много лет проживавшего в европейских странах…

Благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

хуйлос особой рьяностью обкалывается ботоксом не для того чтобы лучше выглядить, а в надежде, что когда за ним придут, его не узнают!

Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.

- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен..
И ГДЕ, Б%%%Ь, БРОДЯТ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДЕБИЛОВ??? ))))

Культ личности умер!
Да здравствует культ двуличности!

В паспортном столе:
- А предателям своих стран паспорта даете?
- Даем. При условии наличия справки из диспансера о хроническом алкоголизме...

Сын весь в маму: такое же, как у мамы, лицо, такой же, как у мамы, характер, такая же, как у мамы, ориентация...

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала",
- подумал Штирлиц.

Встречаются две одноклассницы через 5 лет поле окончания школы. Разговорились, одна другой говорит:
- А я замуж за миллионера вышла... Ему правда за 70 уже, зато я живу в шикарной шестикомнатной квартире, езжу на личной иномарке, а денег трачу каждый день... А у тебя с этим как?
- Я за Сержанта ППС вышла. Денег мало, живём в однокомнатной квартире, езжу на общественном транспорте... Зато я от него могу получить то, что ты от своего мужа никогда не получишь.
- Интересно, что же?
- Шесть оргазмов за ночь.

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

УСАДА и сенат США требуют дисквалификации избранного президента Дональда Трампа на два года из-за обнаружения царапин на избирательных урнах в ряде штатов.

В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...

Зампред синодального отдела Вахтанг Кипшидзе прокомментировал информацию о задержании в Витебске священника, отца Николая из Санкт-Петербурга, которого подозревают в сутенёрстве:

- Он уже не священник, он 2 дня назад написал заявление на увольнение.

RE: «И не хамите мне. Мой сайт. Где хочу там и гажу». – А куда поделся
астрофизик-профессор-интеллигент?

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

- Если твой жизненный опыт и показывает, что он у тебя есть, он показывает и то, что его мало.

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- А зачем это надо?
- Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
- ??
- Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.

Четверть россиян никогда не были в Москве.

А большинство российских чиновников, кажется, никогда не были в России.

Другие анекдоты: