АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНИХА И НЕВЕСТУ ПРИКОЛЬНЫЕ

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про Жениха с невестой)))

Анекдот про жениха и невесту

Свадебные приколы и анекдот

Анекдот про жениха.

СЕЛЬСКИЕ СВАДЬБЫ! СМЕХ НЕРЕАЛЬНЫЙ! Country Wedding! LAUGHTER unreal!

Веселый выкуп невесты 2015 (bride price at klincity)

Анекдот про беременного + бонус)))

анекдот про жениха.

анекдот про жениха.

Американцы даже не знают, что это они сорвали участие Российских спортсменов в Олимпиаде, и тем более в Паралимпиаде… - Но у нас же во всём виноваты США и Барак Обама.

Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей".
Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца".
Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался:
- Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

-Милая,не хочешь со мною пробежаться по парку?
-Нет дорогой,ты же у меня скорострел,а я бегаю медленно.

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили...
В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
- Кстати, о стекле. Я вчера так нае-ся, что #$% в стакан не лезет.

- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?

Меркель: - Да, нахуй это надо!
Макрон: - Ты чё старый, ебнулся, Паркинсона где-то поймал!
Трамп: - Надо, ребят, надо, я без ВладимВладимирыча, точку G нащупать не могу

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Два россиянина:
- Слушай анекдот: «На день рождения Мутко подарили самоучитель английского языка, Путину - книгу сказок «Про булаву, падающую на свою голову», Медведеву – журнал «Мурзилка», а Чайке - Уголовный кодекс». Смешно?
- Да. Только я не пойму, а зачем морской птице Уголовный кодекс?

Пьяный Флинт захватил круизный лайнер, и приказал: всех баб за борт, а
мужиков насиловать!
- Да разве так бывает? заорали телки
- бывает, бывает, вздохнули мужики

Иногда ураган - это хороший повод для уборки.

Женщина, врезавшись в чужую машину, первым делом смотрится в своё зеркальце…

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!!!

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Встречаются два приятеля. Что да как, да как дела?
Один говорит: « У меня все, как положено! Построил дом, родил сына, посадил перед домом дерево – дуб.»
Второй: «Ну, у меня примерно так же – дома сидит сын … дерево-деревом, ну полный дуб!»

Доллар стоит 65 рублей? - Не беда! Ерунда!

Зато ВВП удвоенный! ВВП лично удваивал.

Себе в карман.

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

В центре Лондона найдена неразорвавшаяся бомба, весом полторы тонны ,
лежавшая в грунте с 1943 года... Казалось бы, причем тут Путин ...

Вчера в Питере, в упорнейшей борьбе, спартаковцы не смогли уберечь свое очко!

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

За всеми, кто по любви, не уследить.
А со всеми, кто по расчету, все и так ясно.

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

Вы будете платить за ЭТОТ МЕСЯЦ в 2-3 раза МЕНЬШЕ за ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, если купите наше устройсво, спалите счётчик и посидите 2-3 недели в потьмах ...

В 1867 году Россия продала Аляску Соединённым Штатам за 7,2 млн. долларов.
Недавно Россия продала Китаю часть Сибири, одинаковую по площади Аляске, за такую же сумму.
Доллар стабилен. Полтора века прошло, а цены не повысились.

В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
— Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

Пятьдесят оттенков... серева??? Однозначно дерьмо!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была царевна.
Уж замуж её пора выдавать, а из приданого - пуд соли, горстка селфи, да вые*онов мешок.

- Лапочка, мальчик-колокольчик...
- Мудозвон тоже колокольчик.

Вопрос армянскому радио:
- Как научиться изрекать только «золотые слова»?
Ответ:
- Вставьте золотые зубы.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Да я их просто ненавижу!
— Я вижу, что вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Другие анекдоты: