АНЕКДОТ ПРО БАРИНА И ПРО

И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.

Люди удивлялись, отчего у него такое хорошее настроение.
А просто у него была ломка.

2004 год. Путин заходит в кабинет Медведева. Там всё перерыто,
разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты.
- Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич?
- Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули?
- Да... Засунул... Ищите у себя.

Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Семён Слепаков нервно рвал связки и струны... Но всё было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...

Объявление.
Мне терять нечего. С удовольствием бесплатно потеряю чужое.

—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

На утреннике в садике мальчик нехотя читает выученный стих:
- Зайку бросила хозяйка, под дождём...
Перебивая: - Мишенька! Прочитай ещё раз и с выражением!
- А точно надо с выражением?
- Конечно!
- Зайку бросила хозяйка, бл@ть!!!

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.

Лекция в ветеринарной академии. Лектор:
– Бык-производитель должен покрывать семь коров в день.
Женский голос с первого ряда:
– Сколько?
– Семь.
– Повторите это для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
– Предполагается, что это одна и та же корова или все разные?
– Конечно, разные...
– Повторите это для первого ряда!

Глава путинского предвыборного штаба Говорухин:
"Единая Россия" допустила много ошибок"
И самая большая ошибка их -это выдвижение Путина кандидатом в
президенты.

Ничего, ещё не вечер, поверьте, придёт ещё время, когда этим вшивым агентствам придется поднимать рейтинг России с нулевого до мусорного!

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Жена жалуется мужу, - Мне кажется, что я пополнела!

Муж молчит.

- Ну что молчишь-то? Хоть комплимент бы какой нибудь сказал!

- Дорогая, у тебя отличное зрение!

Два барана столкнулись лысыми башками, а страдают две страны.

Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.

Рабинович, ты не мог бы объяснить в чём смысл отмены электричек в Тамбове, если такой же убыточный поезд РЖД пускает во Францию.
Все очень просто , когда наступит жопа ,то эти господа из РЖД побегут не в Тамбов ,а в Париж.

-Что такое опечатка?
-ОБХСС.

Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.

Другие анекдоты: