АНЕКДОТЫ ПРО ВЛАСТЬ

Анекдоты про Путина - Шендерович

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

ММs01ep05 Про власть 2011 HD [18+]

Анекдот про Путина и Единую Россию

Анекдот просто шикарное исполнение!

Анекдот про кредит.

Х...тебе от Советской власти! Анекдот.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

Памяти Майкла Джексона посвящается.
Майкл был трезв, Майкл трезв, Майкл будет трезв, если конечно будет жив.

Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

Барак Макакович радушно принял в оральном кабинете Арсения Яйценюха.
Нетерпеливо попросил журналистов удалиться и закрыл двери.
На пол часа.
О чём и как они там договаривались, так и осталось тайной для народа Украины ...

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

- Ты чем там занимаешься? Уже времени вон сколько.
- Ну сначала пробежка, теперь завтракаю.
- А ванну с шампанским, не?
- Шампанское попу щипет.
- Барыня, шампанское через рот пьют.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Что думает блондинка, когда узнаёт, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

Германия, буквально из последних сил, тянет на себе всю объединенную Европу. Задыхаясь и изнемогая от натуги. Правда, почему-то жирея при этом…

"Медведев пообещал включить в свое новогоднее меню отечественные продукты" - значит в этом меню будет присутствовать: икра красная, икра чёрная. А вот икра заморская-кабачковая в этом году в пролёте.

На экзамене.
— Эй, вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
— А-а-а… ну, тогда извините...

Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор...
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы...

- "Девушка, идите за меня замуж. После этого будете мне указания давать".
- Вот это сейчас было как "нахуй", только вежливо?

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.

Какой хороший вирус попался! От него я узнал, что сисадмин у нас все-таки таки был...

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

После того, как сомалийские пираты захватили греческий танкер с украинским экипажем, с ними стали происходить странные изменения.

На второй день "г" в их произношении перешло в "гхэ".

На третий день им мучительно захотелось сала с черным хлебом.

На четвертый пираты поняли, что надо гнать самогон и плясать странные танцы, одев цветные шаровары.

На пятый до них дошло, что все беды Сомали - от России. Над танкером был поднят сине-желтый флаг, дополненный сомалийской белой звездой. Прозвучала песня "Ми, браття молодії, с украю Афрыки".

На шестой день, доказав самим себе, что они непобедимы и поев галушек, пираты сдались случайно проходившей мимо яхте под флагом Бельгии.

Брюссель уже объявил, что в связи с крайней запутанностью дело будет рассматриваться только после вступления Украины и Сомали в ЕС.

Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем.
Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом.

Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому:
- Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят….
- Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Другие анекдоты: