АНЕКДОТЫ ОТ ФОМЕНКО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Фоменко. Русское радио. Приколы.

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

У старого чабана журналист спрашивает:
-Какие проблемы вас больше всего волнует?
-Растет поголовье живности,кормить нечем.
-А что вы думаете о пенсионной реформе?
-Кажется я уже ответил на этот вопрос.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!

- Как твои планы?
- Да, всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти, они же руки?

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

Отец воспитывает сына:
Твоё поколение глубоко аморально и порочно. Вы целыми днями сидите в интернете.
Вы даже женщину себе нормально найти не можете - знакомитесь в интернете.

Пап. А как ты с мамой то познакомился?
Да обычно. Я её в карты выиграл.

Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

22 июня 1941 года гитлеровские войска бомбили Киев.
Об этом же мечтает большинство современных россиян.
Но фашисты почему-то хохлы.

Счетная палата пересчитала зарплаты 1913 года в современных рублях...
Вот я офигиваю, это на сколько же им заняться нечем!!!

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

Один русский - бандера.

Двое русских - схрон.

Трое русских - самостийная парторганизация.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.

детство- это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики....

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Легализация короткоствола действительно может решить пенсионную проблему. Пенсионеров будут отстреливать, и их станет меньше.

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

Школьница подходит к отцу:
-Папка, дай денег!
-Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
-Я уже поняла, папка, но когда я веду эту важную вещь в кафе, это стоит денег!

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

"Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!"

Российское правительство назвали фирмой. Повышение пенсионного возраста - вот тебе подарочек от фирмы.

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.

xxx: Если представить нашу планету как живое существо то Россия – ум, Индия – сердце, США – желудок, Африка – печень, Европа – кишечник, а Англия вообще аппендицит. Что есть Китай, сказать пока затрудняюсь, возможно, руки, т.е. практическая реализация того, что обдумали русские и переварили американцы.
yyy: Угу. Сидим и ни черта не делаем, пока пинка не дадут. Думаем этими полушариями и живём между ними. Раздражаемся, если рядом кто-то всё ещё в белом. Грозимся, что можем напрячься, и тогда мало никому не покажется. А уж духовностью от нас прёт на весь мир.
Положа Китай на Индию, скажи: мы - ум планеты?

В поселке биологов Оболенск совсем выключили горячую воду. ЖКХ утверждает, что кончились последние заросли бамбука, а другие растения почему-то не прижились...

Когда мальчик учился в школе, то думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!"
Потом он вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Мутко: Даже женщина может стать наставником сборной России по футболу.
Не знаю, как тренером по футболу, а вот министром спорта России, судя по этому высказыванию, вполне. Хуже точно не будет.

Другие анекдоты: