КАК НА БИЛАЙНЕ ОТКЛЮЧИТЬ АНЕКДОТЫ

Как отключить платные услуги на Билайне

Как отключить анекдоты на Теле2

Отключаю подписку на анекдоты К.Собчак (BeeLine)

Как отключить или посмотреть платные услуги))

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ РАЗ И НАВСЕГДА

Анекдот №12 Веерное отключение

Как отключить платные услуги, подписки Билайна

Анекдоты. Конкурс среди салонов мобильной связи - Билайн

Проверка Телефона На Прослушку!!! Как Узнать.

Отписаться от СМС рассылки — как избавиться от SMS спама, отключить СМС рассылку рекламы на телефоне

В Москве нашли белокаменный мост XVII века...
- Представляю себе, что они найдут при сносе пятиэтажек!!!...

Сотрудник мясокомбината Сидоров на работе успевает за те же 90 минут забить на 12 голов больше, чем сборная России по футболу.

Колесо обозления

Сейчас в кризис, дворниками в Москве работают Москвичи-гастробайтеры с пропиской.

В глазах настоящей женщины должен быть ночью - зов, днём - вызов.

Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…

Мужик любовнице по телефону:
- Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить!
- Ого! А мне-то от этого что?!
- Новая шуба к зиме!

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

Не место красит человека, а человек из Узбекистана красит место.

- Миша, привет!
- Вася, отойди от берлоги.

В ближайшую субботу в Слободе Герман Стерлигов дает мастер-класс "Как подтираться бородой". Вход - 10000 руб.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает
проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
- Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Летят Путин, Медведев и Жириновский.
Жириновский: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!"
Медведев: "А я скину 2 по 500р и порадую 2-х человек"
А Путин следом: "А я сброшу 10 по 100р и порадую 10 человек"
Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и порадую всю страну."

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Когда англичане заявили, что Скрипаль был отравлен гречкой, они имели ввиду прах космонавта, а это однозначно указывает на Россию.

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Жена - мужу:
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Охлобыстинка».

" У каждой профессии должен быть свой профессиональный праздник " - вот так красиво и ненавязчиво, водочные короли лоббируют свои интересы в Государственной Думе.

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Африканцы вздрагивают от ужаса, узнав, какие зарплаты на Украине

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством. (с) Alex Lomaev.

Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.

Перефразируя известную поговорку в отношении Госдумы: Созыв прошёл, а клоуны остались.

Другие анекдоты: