АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко парад анекдотов

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

14 Игорь Маменко Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Интересно, если девушка поймала брошенный невестой букет на гей-свадьбе,
сможет ли она выйти замуж за нормального мужчину?

ТрампНаш

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.

Что за фамилии у генсеков НАТО пошли -- ПидоРасмусен, ПодСтолтенберг...

80-е годы. Рабинович ходит по одесским улицам, разглядывает витрины и
всё время довольно громко ворчит:
- Ой! Мяса таки нет, кофе нет, молока нет...
К нему подходит неприметный человек в штатском:
- Если не заткнёшься, получишь пистолетом по голове!
Рабинович приходит домой и говорит жене по секрету:
- Сара, я всё понял - патронов у них тоже нет!

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

- Сударыня, понимаете, 40 лет стукает не на минуточку, а, как минимум, на год.

С детства не могу понять, почему карета у золушки превратилась в тыкву,
а вот туфелька во вьетнамку нет.
© konde13

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!

Одного известного финансиста спросили:
- Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и
будет ли объявлен технический дефолт?
- Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро,
и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.

В Выборге на Красной площади замироточил памятник Владимиру Ленину. Вождь пролетариата, видя, как теперь живут трудящиеся, не смог сдержать слезу.

Чеченские геи такой же известный феномен, как и йоркширские йети.

Пришло сообщение: "Ваш контакт Вася Прочистка Канализации теперь в вайбер на андроиде"... Началось, подумал я. Сначала Трамп, теперь это... Светлое будущее не за горами!

Свято место пусто не бывает . После освобождения Ходарковского ,дали понять Владимиру Петровичу .

- Я вот никак не пойму, почему менты такие жадные, просто меры не знают!
- Это они наголодались в дикие 90-ые…
- Так мало кто из них двадцать лет назад в системе работал!
- Это генетическая память. Как у крыс…

-Сара, а шо ви так из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага...
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё в двух печках ворошил!

Интересно, ЕСЛИ бы Медведев не спал, а свою «Прямую линию» организовал – также бы оперативно решались дела?

09.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Четыре года назад меня лечил проктолог... Он поди забыл меня давно, а его нет...

Роснано предложило использовать для создания отечественных вертолетоносцев генетически модифицированный нанотехнологичный рис Мистраль, который сможет сам собираться в вертолетоносцы на манер репликантов. Преимущество наших вертолетоносцев будет еще и в том, что любую их часть можно будет варить и есть.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"

Пишу в свой стол, чтобы не оказаться за казённым.

О Генри в своих рассказах писал о вещах которые всегда вместе.Картошка и лук,ирландцы и беспорядки.Живя в наше время в России и не только можно добавить еще.Власть и коррупция,чиновники и взятки.

Идёшь такой в школу.
Учительница:
- Дети, ШКОЛА ГОРИТ!!!
Ученики:
- Гори, гори ясно! Чтобы не погасло!

Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Сны сбываются.
Приснилось, что обосрался. Проснувшись понял, нет, не приснилось...

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

На последней неофициальной встрече с олигархами Путин почему-то напомнил о трагической и таинственной смерти Березовского.Похоже,они тонкий намек поняли...

Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка,
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!

- Вы всё успели посадить на даче?
- Ага.
- Всходит?
- Неа.

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

Бендеровец (сын командира МиГ-29, внук танкиста Т-34) выступает на экологическую тему (читать по-жлобски):
-Леса вырубили, Чёрное море обмелело... Негде ни "Мерседес" москалей подорвать, ни "Боинг" жидов утопить...

Другие анекдоты: