ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Дмитрий Анатольевич, народ нищает, надо помочь ему.
- Введите пособие по бедности.
- А в каком размере?
- А приравняйте его налогу на тунеядство!

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Не ной как баба, ной как мужик.

Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись "Мойка", чувствует себя как дома.

Украинские военные в зоне конфликта сбили
беспилотник ,сообщили в СМИ что русский,
отнесли в штаб разобрали посмотрели внутри:
Бл@ть, мы воюем с Китаем?

-Кто виноват, что у России так мало медалей на Олимпиаде?
-Аргентинская мука.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и
спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Борис Львович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

- Да мы русские!
- Да это-то и пугает!

Араб говорит Настеньке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Филипп Киркоров решил вступить в партию Единая Россия. На собеседовании его спросили, чем он готов пожертвовать ради этой цели.
- Да чем угодно. Хоть первой буквой моего отчества.

Праздники в России существуют для Указов о повышении цен на товары и продукты.

Тигр Амур - олицетворение России?
- Сидит в изоляции в неволе.
- Ест, что дадут.
- А из друзей один козел...

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

- Ну, рассказывай, как вчера погуляли?
- О-го-го как! Напоросячились до хрючьего визга! Во, блин, кажись, ещё не отпустило.

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Почему говорят: "Жидовские крали"?
Потому что они действительно крали.

Дорогой Бог,

Два из моих пожеланий на 2014 год - это большой жирный банковский счет и худая фигура. И пожалуйста не перепутай их как ты сделал в прошлом году!

Аминь.

- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

Норковые шубы очень плохо сидят на коровах.

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!".
Конечно же, блять, он в говно!..

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Два грузовика столкнулись в Москве, один из них фонарный столб, снёс,
ещё.

Президентская гонка в самом разгаре...
И до выделения Чечне очередного рекордного транша из федерального
бюджета остаётся всего месяц!

Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.

Путин попадает на тот свет. Ему говорят:
- А у нас вы будете работать по специальности!
- Это как?
- Рабом на галере.
- А-а... Но надеюсь, по крайней мере, на этой галере я буду капитаном?
- Это вряд ли.
- Почему?
- Капитаном на этой галере работает Сталин.

Наверное, после Евро было бы правильно назначить министра спорта и по совместительству главу Российского футбольного союза Мутко еще и главным тренером сборной. В футболе образовалась бы настоящая вертикаль власти - как мы знаем, штука очень правильная. Ну и бабла парень бы дополнительно поднял...

ставка больше чем крым

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни
чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо
пропорциональное возмездие.

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача - организовать им встречу.
© Аль Капоне

Астрологи: "Курск","Булгария": еще десять лет с Путиным...

надо ..
-Не нравлюсь что ли?
- Нравишься.. только я вас бл@дей матрешек знаю. Не успеешь штаны снять, а вас уже восемь штук бл@ть рядом стоят.

Муж застает жену в постели, нежащуюся после оргазма.
-Негры? Китайцы? Собаки? Питоны?... Ясно: опять Чужой!

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущего тестя.

Другие анекдоты: