АНЕКДОТЫ НОРМАЛЬНЫЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

самые смешные анекдоты!

Анекдоты..Группа риска.Арбат...

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Нормальный анекдот

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Нереальная история - Фанатка Брежнева - Острополитические анекдоты

В суде:
- Рабинович, вы по-прежнему продолжаете утверждать, что показ голой задницы проезжавшему правительственному кортежу это было инсталляцией?

Посетил конкурс имени Чайковского.
Прикоснулся к прекрасному.
Особенно понравилось литературное сопрано.

Ураган захватил домик Элли и понёс по воздуху. "Молдаване строили!" - подумала Элли.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Его учеба в университете пошла трахом.

- А шо, Сёмачка, ви таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...

РБК: Глава МИДа Сергей Лавров заявил, что не может без бранных слов комментировать сведения о российском следе во взломе почты Демпартии США.

Кажется, все уже давно поняли, что этому "дипломату" вообще очень трудно обходиться без бранных слов. МГИМО, хули!..

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
- Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

В российской сборной все Роналду.

Объявление.
Ищу симпатичную женщину для дискуссии о творчестве Керкьегора.

- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

В музее у огромной картины во всю стену стоит стоит восхищённый мужик.
Подошедший сотрудник музея спрашивает у него:
- Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!

В атомных бомбах и на АЭС применяется уран или плутоний 99,99 процентный.
Так называемый низкообогащенный на АЭС, это уран 235 с более низким содержанием некоторых изотопов урана, выпускающих нейтроны. Состав урана или плутония все равно 99,99% Нет низкообогащенного. Так в чем хитрость физиков-ядерщиков, ведущих человечество в ад? Они контролируют только нейтроны в урановых и плутониевых сборках, совершенно не учитывая рост в атмосфере количества свободных нейтронов, способных начать ядерную реакцию. Рост фона в атмосфере нейтронов АЭС и атомных бомб проводит благодарное ядерщикам физикам-человечество в ад.
Кроме того, не ведая правил новой математики (нелинейной) и новой науки о времени, физики ядерщики допустили не только просчет в безопасности АЭС. они не разработали правил их ликвидации. Зеленые? ку-ку. Время для принятия решения о ликвидации АЭС уже почти упущено. Ваша борьба за власть становиться фарсом.

США и УКРАИНА проведут морские учения.США подгонят эсминцы а УКРАИНА запорожские чайки из музея,жены радочленов поставят заплатки на паруса и дрожи РОССИЯ.

Судя по количеству сообщений о захваченных Русских танках, украинцы быстрее перевооружат свою армию, чем Минобороны.

Если вступили в "Единую Россию" - отмойте ботинки.

Сходил на рыбалку. В воде никого не застал.

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися…
М. Жванецкий

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы сидят в палатке. Холод-д-дно оч-ч-чень. Руводитель видит - дело плохо - и говорит:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы находимся в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт-идёт-идёт, наконец его силы кончаются и он падает на раскалённый песок...
Голос из угла палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...

Деньги сближают народы, вот например в любом киевском кафе, всего за 100 долларов вам сыграют гимн России, споют Сулеко и четыре раза семь сорок.

- Алло! Это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Коля. Скажите ваш адрес - мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата.
- Ясный пень, теперь уже нет!

Другие анекдоты: