АНЕКДОТ ПРО ГРЕЧКУ И СОБАКУ

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку :)

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку )

Анекдот про собаку и гречку

Анекдот от Бороды. Про собаку (12)

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Роман Трахтенберг. Анекдот про гречку

Роман Трахтенберг. Анекдот про гречку

Серко анекдот

Анекдот про собаку

Анекдот №11 Про собаку балабаку

Батюшка, когда с бодуна, прячет у звонаря веревки.

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

Сунул грека руку в реку!
С обедом резвые пираньи...©**А(Л)Б**

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Во время хоккейного матча Россия – Финляндия россиянин Ковальчук, как сказал в интервью вратарь Варламов, дал финну Песонену в репу. А в ответ Песонен врезал Ковальчуку в тыкву.

"Аа! Так вот от чего вымерли динозавры!" - радостно скажут последние ученые когда от той же проблемы это случится с человечеством.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

1980 год, перед Олимпиадой. В магазине:
— Тётя Оксана, дайте мне руководящую селедку из Западной Украины!
— Яку таку "з Захиднойи Украины, яка керуе"?
— А вон ту — жирную, толстую, без головы!

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: -Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут -просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

Из новостей: мужчина взял в банке кредит для оплаты операции по смене пола, после чего решил не отдавать долг, так как у него теперь новое женское имя, и договор оформлен не на него (неё), а на какого-то мужика.

Тем, кто устал от несправедливости власти, она предлагает посидеть, подумать.

Хорошо фотографировать с телефона: получилось плохо - списать на камеру в телефоне, получилось хорошо - я кросавчег-фотограф.

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Скажите, у меня одного последние пять лет Новый год не вызывает чувства праздника?

Последний день Помпеи - праздник для археологов.

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

Другие анекдоты: