АНЕКДОТ НА РАБОТУ НА РАБОТУ

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

Анекдот про трудоустройство на работу

Анекдот про наемную работу

Как жена на работу не пошла. #Анекдоты

Анекдот про работу

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу"

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

Парадокс терпимости: неограниченная терпимость должна привести к исчезновению терпимости. Если мы безгранично терпимы даже к нетерпимым, если мы не готовы защищать терпимое общество от атак нетерпимых, терпимые будут разгромлены.

- Кто такой лже-Дмитрий?
- Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но
правили Русью совсем другие.
- Ни фига себе спираль истории!

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Мужик рассказывает архангелу Петру:
- Вот моя всё говорила: "Будь мужчиной, работай, паши. Будем жить как люди...". Ну, я после пятидесяти теперь в раю, а она всё ещё там корячится.

- Что ты хотела бы на день рождения, милая?
- Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
Украины с Россией.

-Ты вся в отца! И лицо, и глаза, и сиськи...
- Дурак! У папы нет сисек...
- Ну, а я о чём?

А Вы знаете, что у Гитлера была сводная сестра по имени Ангела?
Между прочим исторический факт.
Хорошо сохранилась.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Путин и Лукашенко крутят на вертеле над костром Януковича. Лукашенко говорит: Владимир Владимирович что-то вы очень быстро вертел крутите! Путин: Александр Григорьевич я заметил что если его (Януковича) начинаешь медленно крутить то ОН ИЗ КОСТРА НАЧИНАЕТ УГОЛЬ ПИЗДИТЬ.

В связи с пожаром, функции МинОбороны временно возложены на СоцОбеспечение.

- Ну че, седня бухать пойдем?
- Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
- Какой жезл?
- Дома ЖЕЗЛ.
- Нафига ты его домой приволок?
- Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
- А, понятно.
...
На следующий день:
- Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
- Не, сегодня у меня Ж*ПА!
- Че, все настолько плохо??!
- Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная.

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Мои мама и бабушка.

Хуйло заявило, что несмотря ни на что, русские и украинцы навсегда останутся братьями. Как Каин и Авель.

На сайте знакомств:
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Настенька с отцом идут по дороге. Настенька видит - дядя варит трубы.
Девочка спрашивает у папы:
- Папка, а что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"

Другие анекдоты: