АНЕКДОТЫ ЕВРЕИ

Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...

В ресторане:
- Дайте жалобную книгу!
- Это вам в минфин Украины.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Лечим от наркомании,пьянства и компьютерной зависимости 100% результат.
( Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране )

Если анти-санкции будут доведены до логического конца и введут запрет на использование иностранных слов, имен и терминов, интересно, как Президент пидерашки будет называть свою собаку? Неужели, Кабысдох?...

Что-то я наверное не понимаю...
В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"...
- но почему эти мирные демонстранты ... ездят на танках?

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.
А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

в европе сейчас 2 государственные программы

1 защитить женщин от сексуальных домогательств и запретить секс и порнографию кроме однополой
2 пополнить численность населения за счет плодовитых приезжих с ближнего востока

Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Из роССми: «Вчера Владимир Путин принял...»

Она так хотела найти работу, что даже выложила резюме на блоуджоб.ру

Из заголовков газеты:

Сегодня нашим журналистам выплатили зарплату.
Завтра у сотрудника нашей газеты - день рождения.
Вчера в офисе нашей редакции произошел пожар.
Нашей газете - пол года!
Наша газету закупилась новыми печатными станками.
Журналист подрался на улице.
Журналиста подозревают в угоне автомобиля.

Наш слоган: Мы делаем новости!

Я девственница по выбору.
Не по своему выбору, по чужому.

Вчера окончательно понял, что Россия - страна возможностей! И США ей в подметки не годится!
- Как понял? - спросите вы?
- Да очень просто! Просто получил квитанцию на налог на недвижимость,за мою двушку в двухэтажном доме в Урюпинске, которую моим родителям дали взамен, снесенного в 1978 году, их частного дома с участком в 24 сотки. Что я могу сказать? 12 миллионов рублей за квартиру в бараке с деревянными перекрытиями?
- Ну это приемлемо!!!

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

Почему до сих пор не пересажали всех учителей биологии?

В бадминтон играть так же полезно для здоровья как и подрочить,- сказал
Президент,- организм освобождается от накопившейся за день энергии,
тренируются руки и мышцы. Надо внедрить в армии, ну и в школе.

Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог,
Россия, Путин".
- Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, -
но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все
по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
- Будет исполнено, Владимир Владимирович.
- И не забудьте включить в нее побольше атеистов...

Обама с официальным визитом прибыл в Киев. Ходит по Майдану... вдруг ему под коленки - хрясь! Он ошеломленный падает на колени, рядом падает Яценюк и шепчет: "Мистер Обама, ай эм сорри, забыл вас предупредить. По нашей новой традиции вам необходимо сейчас повиниться перед народом за Ирак... Желательно на украинском..."

Неужели Ди-Каприо получил Оскара? Не иначе, медведь в лесу сдох!

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить.

Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:

— По пиву первое место — физфак!

— По винам первое место — ВМК!

— По водке первое место — мехмат!

Голос из зала:

— А как же геофак?

— Так ведь конкурс-то любителей…

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты
смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и
впечатляющий ответ на свой вопрос!

- Как государство справится с наплывом на рынок труда недопенсионеров и раньше освободившихся заключенных?
- Как справится, как справится... Сажать больше будет! ГУЛАГ возродит!

2016-й год – в России падают дождь, снег, лавины, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, банки, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, мосты, дома, подъезды, лифты, балконы, ларьки, палатки, альпинисты, самоубийцы, силовики, экономика, автозаводы, поступления в бюджет, продажи жилья, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни граждан.

-Тётя Сара, вы обладаете великим даром привлекать дядь! -Я? Даром? Никогда!

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.

Живи футболом! Нахрен тебе деньги?!

Другие анекдоты: