АНЕКДОТЫ ДНЯ

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдот дня. Смешные одесские анекдоты про евреев и секс!

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

АНЕКДОТ ДНЯ # Вот это мужчина, вот это петух!

Анекдот дня ГДЕ ВАСЯ?

Вниманию бездомных читателей "Анекдотов из России"!

Специально для вас на сайте помещено объявление футболиста "Манчестер Сити" Марио Балотелли, намылившегося в Милан.

Марио сдаёт в аренду свой дом в Манчестере. Четыре спальни, три ванны плюс бассейн и тренажёрный зал. Также в доме Марио отдельная медиа-комната, на одной из стен которой установлен огромный экран.

Аренда обойдётся вам не так уж и дорого (по сравнению с арендой, к примеру, двушки в Москве) - всего €16 тысяч (£13 495) в месяц.

Торг в рублях неуместен.

Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.

Пургинян лечится от оранжевой чумки. Мы его теряем! :)

Две женщины с опытом семейной жизни общаются.
А вот у моего,когда мы поженились брюхо начало расти.
Вторая. А у моего тоже брюхо растет а член уменьшается.
Первая _ а у моего лысина, вторая, а у моего половина зубов выпала.
Первая, а мой ваще в гавно приходит после зарплаты домой, хорошо хоть не пропивает, все в дом несет.
Вторая, и не надо, я после кучи эксперментов поняла, пока мужика не доведешь до белого каления оргазма не будет.

И нарекаю тебя, простыня, квадратной! Ибо нет сил больше разбираться где у тебя длина, а где ширина.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

Вопрос русскому туристу в Турции:

— А почему вы не возвращаетесь домой, в

Россию?

— Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Оксанка, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мамаша чай пьет...

Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.

Украинская ВШИванка.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»

RE: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. Две нестыковки:

1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.

"наши" в цирке не смеются

Другие анекдоты: