АНЕКДОТ ПРО ТЕСТЯ И ЗЯТЯ

Анекдот зять и тесть

Разговор тестя с зятем

Анекдоты. Идеальный зять

Песня про тестя.

АНЕКДОТ##ТЕСТЬ И ЗЯТЬ РАБОТАЮ В ШАХТЕ#👷🗣👍💣💥💎

Тесть и зять.mpg

Анекдот про тестя

ДРАКА ТЁЩИ И ЗЯТЯ плюс тесть его друг и жена

Михаил Вашуков – Песня про тестя

Анекдот про тещу, зятя и золотую рыбку

Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась...

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Не тратьте жизнь впустую на тех женщин, которые не глотают.
© Томас Джеффри Хэнкс

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».

Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Депутат Думы Похмелкин внес законопроект, по которому лица, не штрафовавшиеся в течение года, подвергаются штрафу в пять минималок: "за негативное воздействие на экономику".

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

Когда Маша увидела на Ютубе видео о том как злые дети мучают бедного козлика, она оставила тысяча двадцать первый комментарий о том, что это очень плохо. Может быть, Машин комментарий заставит людей задуматься и творить меньше зла. Маша уже внесла свой вклад в увеличение добра на земле, а вот ты прожил свой день зря.

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, советский священник?
- Нет, диссидент-боксер.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль.

Вчера смотрел программу "Время". Ну кто-то же должен...

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.


Как убого за пазухой…

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Рейтинг Путина начался с сартира, там же он и закончился.

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..

- А правда ли говорят, что Ксения - плод любви Путина и Собчака?..

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

Мне непонятно, как Ксюша Собчак с лошадиной улыбкой может быть светской
львицей?

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

С детства мечтал стать фокусником. Мечта сбылась, но частично - на площади у вокзала напёрстками промышляет.

Все мы действительно произошли от обезьяны. Некоторые, к сожалению, совсем недавно.
Олег Бутаев

Чак Норрис как минимум круче своей крутости.

Успех – это когда ты с нетерпением ждешь наступления следующего дня, чтобы прожить его.

После того, как утром в многодетной семье мальчик Петя назло всем закрылся в туалете и не выходил оттуда час, он месяц не ходил в школу, потому что неожиданно получил тяжелую бытовую травму.

Другие анекдоты: