ЮМОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

мульт анекдот невезучий охотник

- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Берегите женщин - это будущие тёщи.

-Почему весь мир летает на Боингах, а не на "окурках"? Почему весь мир
ездит на "Фордах", а не на "Калинах"? Почему весь мир ходит в синагоги,
а не в "соборы"?

Девиз российской оппозиции: "Чем меньше Родину мы любим, тем легче нравимся мы США!"
Олег Бутаев

законопослушный гражданин платит 2 раза - 1) за ДВД плеер который специально ломается при просмотре лицензионных дисков из другого региона. и 2) правительству налоги всю жизнь за то что они ему блокируют доступ к рутрекеру

Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с веселыми картинками.

Думаете, Вы знаете все о своем теле? Как бы не так!
Удивись сам и удиви друзей!

Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»

- Изя, а шой-то в нашем Крыму до сих пор нет света, где энергомост?
- Сёма, на носу Пасха - начался энергопост!

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...

- Я уже 3 месяца не разговариваю с женой.
- Вы что, поссорились?
- Нет, просто она запретила мне перебивать ее.

Что касается "Пакета Яровой"...

В своё время была достаточно популярной
пьеса, если не ошибаюсь, К.Тренёва "Любовь Яровая"..

Её даже пытались ввести в школьную программу, как
пример "беззаветному служению делу большевизма"...
Но "знающие люди" посоветовали не делать этого...

Любовь Яровая, героиня пьесы, "сдала" своего
мужа-белогвардейца большевикам...
И он был казнён... исключительно "за убеждения"...

А сейчас предлагается - ввести "тотальную слежку"...
И чётко обозначить, что слежка существует...
Возможно - вернётся уголовная статья "за недоносительство"...
То есть - если кто-то что-то знал, но "не донёс" -
тоже отправляется "на зону"... или - "на небеса"...

Не удивлюсь, если будет введена уголовная статья
"за безконтрольную передачу информации"

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Российские женщины - самые красивые в мире, потому что российские мужики - самые пьяные в мире!

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Сообщение

В связи с реализацией федеральной программы "Чистые руки", по противодействию коррупции, взяточничества, нарушений ПДД, а также зацикливанием некоторых статей бюджета в г.Томске осуществлен пилотный проект "Штрафам бой", по обеспечению государственных служащих антирадарами. Главный антирадар был установлен в служебном автомобиле мэра. Видеоотчет: http://www.youtube.com/watch?v=tufDO754BNI

В январе 2014 г. планируется старт нового проекта. Каждому чиновнику будут приобретены ручные УФ лампы, для проверки денежных купюр. Вводится обязательное правило, предварительной проверки полученных денежных средств, на предмет скрытых дефектов, внесенных недружественными сотрудниками ФСБ.

Закон и мы едины!

С уважением, координационный совет проекта

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

В антиПУТЕРАСТической операции принимает участие весь цивилизованный мир.

- Сколько будет, если к 4-м полушариям добавить 4-е полужопия?
- 69!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Первый канал снял новый сериал про Чапаева.
Анна Михалкова, прочитав сценарий не решилась сниматься.
Роль Анки взяли и вычеркнули...
Классика жанра, однако...

Утром (по должности) совершаю обход офисных комнат.
И понимаю - я обхожу не комнаты, а симпатичных женщин, чтобы порадоваться с утра.
А несимпатичных женщин - обхожу...

Каков, однако, русский язык!

А Вы - вау, круто, cool...

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

- Алло, это ‪Донецк‬?- Э! Сющай, нэ звани суда, больще, биндеравэц паганый! Да? Тут рюзкэ мир теперь праваславны! Понил?

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

вот и наступило время,когда заслышав песню "тополиный пух" дворники и аллергики нервно закуривают

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

-А что, Нобель, вы норвежец или еврей? -А вы посмотрите какой
национальности треть лауреатов?

Рассказали сколько частных денег хранится в офшорах. Слышали? Если учесть, что стоимость денег в обороте за год должна равняться сумме произведенных за год товаров и услуг во всём мире, то деньги изъятые из оборота в кошельки миллиардеров и миллионеров = воздух. Обменять невозможно, использовать на личные нужды можно только часть. Эти люди борются с кризисом, набивая карманы воздухом!

31 декабря. Звонит Настенька:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Мой папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Другие анекдоты: