НА УКРАИНСКОМ АНЕКДОТ

Украинские анекдоты #4 [16+]

Украинские анекдоты #1 [16+]

Украинские анекдоты #2 [16+]

Український анекдот з перцем

Украинские анекдоты #3 [16+]

Два еврея в маршрутке - Анекдоты по-украински

Пошлые украинские анекдоты. Украинские анекдоты )))

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты на украинском - Бандиты

УКРАИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.И.МАМЕНКО.

Анекдот-фильм - Украинские анекдоты

Пенсионный фонд РФ пообещал увеличить Пугачевой пенсию - голодает старушка

"По данным специалистов, к неудачному пуску, скорее всего, привела несогласованность действий предприятий, которые отвечали за программирование полетных заданий в системы управления ракеты-носителя и разгонного блока." Вывод: каждый блок нужно освящать совместно, в результате - полетит!

Если в России к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать как где-то далеко в Панаме играет виолончель…

"Сепаратисты издеваются над бойцами в здании нового терминала" - всю ночь скулят заблокированные в подвалах и не дают киборгам спать!

Что общего между Путиным и Кадыровым – оба любят покрасоваться перед молодёжью, похвастаться своей спортивной формой.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но таки очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!..

Низкокалорийный торт - это второй шаг к резиновой женщине.

Ты холост и хочешь в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделай уборку!

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

Из соображений политкорректности, в США решили слово "женщина" заменить
словом "вагиноамериканец".

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет!
Солдат, спи как можно больше, изматывай врага бессонницей!

> Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось >
> "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

Нет, все по другому было. В связи с военной реформой и расформированием полков древнерусская поэма теперь называется "Слово о бригаде Игоревой".

Да, не так, теперь, это обзывается "Сообщение о Игоревой части"... итд

- «Песня Радио формат» когда ее хотят послушать миллионы слушателей?
- Нет. Это когда ее уже сто раз послушали миллионы и другая песня на ум не приходит.
- Так это инструмент продавать ДАЖЕ плохие песни?
- Нет это способ отуплять Даже умные нации.
- Получается что все руководители радиостанций дегенераты?
- Это поспешный вывод, но слабоумным и продажным легче управлять.

Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Как жаль что, в матче Швеция против Швейцарии, вылетела сборная Турции

Из-за неудавшейся блокировки Telegram Роскомнадзор переименовывается в Роскомпозор.

Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:
1.
Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.
2.
Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.
3.
Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.
4.
Вас искренне любят 146,7% населения России.
5.
Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.
6.
В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.
7.
Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.
8.
Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.
9.
Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.
10.
Вас слушается сам президент!

> - Штирлиц, вы так ненавидите евреев. Вы что, националист?

- Нет, группенфюрер, я - интернационалист! Я всех ненавижу...



А группенфюрер что - евреев любил? Школота!

была перестройка. теперь модернизация.
нашли в айподе зимнее время - отменили. теперь не встать.
в космических кораблях тоже что-то нашли. теперь и не улететь.

Вот такой 2020-й год:
-Внимание, господа, прошу очередь не шуметь, да - в недельном пайке макароны  теперь отсутствуют. Прошу проявлять сознательность,господа, ведь мы ..... (далее каждому на выбор, ненужное зачеркнуть - народные избранники Верховной Рады, депутаты Госдумы, сотрудники Газпрома, работники концерна Сименс, конгрессмены США, служащие Пентагона)!

На совещании у директора:
Дир: Как продвигается проект?
xxx: Продвигается нормально...
Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится?
xxx: Ну это... у нас всё по плану!
Дир: А можно увидеть план?
xxx:(невозмутимо) Ну это ... мы его пыхнули, но можно ещё заказать...

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Другие анекдоты: