АНЕКДОТ ПРО ЛУПУ И ЛУПУ

Три анекдота про Пупу и Лупу

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и лупа

анекдот от петросяна

Пупа и Лупа

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

анекдот петросяна

Анекдот от Булкина про Лупу и Пупу в FullHD

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

Теперь политкорректно надо разговаривать, никаких "пидоров", только так:
- А Вы гей активист, или гей-пассивист?

Блондинка молится Богу:
- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости
своей!
- Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но
за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

От любви до ненависти - один Крым.

Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

Стали известны подробности воистину Сусанинского Плана Президента:
- заманить НАТО в Ульяновск
- усадить вояк на Жигули
Тут-то и конец придет супостату!

С приближением зимы заголовок сайта "Последние новости Украины" выглядит всё более мрачно.

— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна

Вышла новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Вот мне просто интересно, если бы компания Apple была бы украинской, сколько бы нашлось в ФБ специалистов "широкого профиля" и "профессионалов местного розлива", которые утверждали бы, что iPhone как смартфон продукт бесперспективный, а iPad вообще вещь ненужная в хозяйстве, а про MacBook вообще говорить не стоит...
А то, что такие нашлись бы я даже не сомневаюсь...

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно
сознавать, что тебя кто-то боится!

Украина - уникальное государство, из которого сбегают не только её президенты, но и целые территории и даже полуострова, не говоря уже о населении )

Женщина на рынке видит объявление: "продается говорящий попугай, 10 долларов".
Женщина: Почему так дешево?
Продавец: Понимаете, этот попугай раньше жил в борделе. Но вы не бойтесь, он хорошо воспитанный и не говорит непристойностей.
Женщина: Хорошо, я его куплю, но если он скажет хоть одну пошлость, я его верну назад!
Приносит женщина попугая домой. Вскоре домой приходит бабушка.
Попугай: Добрый день, мадам!
Позже приходит дочка.
Попугай: Добрый вечер, мадмуазель!
"Отлично", думает женщина, "никто и не догадается, что он из борделя."
Наконец приходит муж.
Попугай: ЗДРАВСТВУЙ, ПЕТЯ!

Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.

"Закон о создании Комитета государственной безопасности был принят парламентом самопровозглашенной Луганской народной республики."
В этой фразе вся суть Луганды.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- Теперь Америке, Европе и прочим точно придёт конец после ввода наших санкций о ввозе их мясной и рыбной продукции!
- Конечно! Каждый россиянин за кг мяса заплатит не 250 рублей, а 400 и эти гады просто лопнут от смеха!

Жена говорит мужу:
- Сними с Софи Лорен модные тряпки, сотри косметику, убери улыбку и не
делай причёску, что получишь?
Муж отвечает:
- Тебя.

Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?

Автор спрашивает известного критика:
- Как вы думаете, не стоит ли мне внести в пьесу какие-нибудь изменения?
- Да, пожалуй, мой друг. Я бы вам посоветовал, чтобы ваш герой не повесился, а застрелился.
- Но почему?
- Звук выстрела разбудит зрителей.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

В Лондон съехались «новые русские» - среди них и олигархи Абрамович,
Чичваркин с еврейской и мордовской фамилиями… - Для англичан они все
русские – это только мы дома никак не можем между собой разобраться.

Короче в городе 2 берега соединяет единственный мост построенный при
Сталине. 10 лет деньги на ремонт моста и строительство нового постоянно
пропадают. И в конце концов мост в настолько аварийном состоянии что
комиссия заставляет его нужно экстренно закрывать.
И вот в мэрии на чрезвычайном совещании по этому поводу обсуждают первый
вопрос - покупку вертолёта мэру и членам городского собрания.

Другие анекдоты: