АНЕКДОТ ПРО МУЖСКУЮ СОЛИДАРНОСТЬ

Мужская солидарность...

разговор с женой в ресторане.Прикол мужская солидарность

Мужики в Туалете. Мужская солидарность.

угарный юмор мужская солидарность

Павел Воля. Про мужское достоинство.

Бабуля жжет про мужское достоинство

КАК ЗАДЕТЬ МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО Prank

Мужской момент. Прикол

Секс не главное, главное забота. Анекдот о казусах и мужской взаимовыручке.

Сорокин Владимир - Сборник анекдотов " Мужская солидарность"№.

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.

- Тебя и не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Нет, кто ты, блин, такой?!

Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

Нынче всякая блондинка может стать президентом Литвы...

Немцов, Каспаров, Касьянов, Навальный, Гудков - атланты, поддеживающие пятую колонну.

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Новости культуры. В Кремлёвском концертном зале зрителям представлены два спектакля. Первый - "Эсмиральда" в исполнении профессиональных актёров. Второй "Развод первого лица". В роли первого лица само первое лицо. Роль экс-жены блестяще исполнил победитель шоу Один в Один Алексей Чудаков.

Это только у жуков-богомолов самка съедает самца после спаривания.
У людей это с успехом делает тёща.

Если человек резко стал добрым и милым по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука точно от вас чего-то хочет...

Похмелились с другом. В гараже в 00.00 10 мая включили 1-й канал. А там - Си Цзинь Пинь поздравляет с Днем Победы, 70-й годовщиной. Мы так: "Опа, а какой же сегодня год?", "А какой у нас президент был с утра?"

-Товарищ водитель, куда следуете?
-Из Киева в Симферополь, товарищ инспектор!
-Что везёте?
- ...старые покрышки...

Любая чушь, изречённая гением, рано или
поздно становится гениальной чушью.

Sank-tions были изначально утопической идеей, впрочем, как и правила американской грамматики.

В Пидераше запретили прямую трансляцию ЧМ-2014 по футболу.
Роснадзор боится, что вся Пидераша узнает, что Путин - ХУЙЛО!!!

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

RE: Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык.

В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов. И ещё - почему
студенты именно РУССКИЕ, а не евреи или татары?

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

Россияне! Давайте скинемся и выкупим Донбасс у Украины...А то политически как-то долго...

Интересно, если бы Сусанин был евреем, поляки простили бы ему, что он русский?



Отношение поляков к евреям еще хуже, чем к русским, украинцам, беларусам, литовцам и т.д.

Встретились представители российско-американского совместного предприятия. Один из русских шепчет другому: - Вчера нажрался…
Американец спрашивает своего переводчика: - О чём они?
Переводчик: - Говорит, что вчера объелся.
Русский опять шепчет: - Мартышку ещё какую-то снял…
Переводчик: - Фотографировал обезьянку.
Русский шепчет: - Штормит до сих пор… Дно вышибает…
Переводчик: - Говорит, что шторм продолжается, и возникли какие-то проблемы с дном...

Российские СМИ пишут, что за 23 года пропаганда превратила украинцев в дебилов. Врут как всегда - какими были, такими и остались.

Невозможно доказать бессмысленность доказывания.

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его...
Пусть боится дальше.

Поклонники Поклонской жгут.

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.

Вдруг на них напали хулиганы.

Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

– Борьба с коррупцией в России напоминает бесконечный поединок политических кланов. То один клан сверху, то другой. А зрелища народ любит!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

— Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
— Да не согласен я.
— С кем? С Прохоровым или с Охлобыстиным?
— С обоими
— Это замечательно... А что бы вы со своей стороны могли предложить?
— Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут… ЦИК, промышленники, попы
какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

Другие анекдоты: