АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Матерные анекдоты

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Х...й вам от ЕДИНОЙ РОССИИ.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Двойники Путина иногда спорят между собой по вопросу, чья сегодня очередь спать с Кабаевой.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

За столом - семья, друзья, знакомые. Стол ломится от деликатесов (черная икра, омары и устрицы, трюфели, "мраморная" говядина и т.п.), напитков: всевозможных коньяков, текил, ликеров и ромов... Вдруг кто-то из гостей обнаруживает, что на столе нет водки.
- Не успел в магазине отдел до конца пройти, десять часов уже было... ну не *** ли Путин после этого?.. - оправдывается хозяин.

Захераченко признали человеком года по версии журнала "Промокашка". Василь Лукаш

На американской бирже паника, индекс Доу-джонса упал на 50% когда узнали, что в России с 2014 года построение Светлого Капитализма обьявили национальной идеей и по все дорогам развесили крупные транспаранты: "Верной дорогой идете, господа!".

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Ещё не закончился подсчёт голосов на выборах в госдуму, но Чуров уже
поздравил Путина с победой на президентских выборах 2012 года.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Да, она играла на моих нервах, но это был Бетховен и я наслаждался мелодией.

Крым. 2014 год.
Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!»

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

RE: Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича

Достаточно 12 слов, чтобы был анекдот.

Официальная хроника. После долгих дебатов депутаты городской думы большинством голосов приняли закон "Порядок выгула крупного и мелкого рогатого скота на улицах Ухрюпинска".

Немецкий концлагерь, утреннее построение, комендант объявляет:
- Сегодня пасха, и по случаю праздника каждый заключенный получит по яйцу...
- УУУУРРРРРРААААА!!!!
- ...вот этой железной палкой.

Женская логика:
"Такая погода хреновая, надо себе что-нибудь купить."

1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Открывай, Чека!

Он открывает.

- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.

Выдать немедленно.

- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

У челябинского радио спросили, чем отличается лицевой счет от обычного.
Ответило как всегда со знанием дела.
Определить очень просто. Если спросите сколько денег осталось на лицевом
счете бьют только по лицу, а на обычном бьют куда попало.

10 000 пьяных английских быдлоидов загадили Марсель. Их за 10 минут разогнали 250 русских. Кого высылает из Франции хероическая французская полиция, прятавшаяся в кустах при виде англичан?? Смотрите новый фильм "Такси-6".

- Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
- А я...
- Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
- А я...
- Я уже пропылесосила, а ты?!
- А я тебе не мешал!

- Владимир Владимирович, белого халата и дельтаплана мало, они так не полетят - нужно клюв надеть...
- Да вы тут что охренели совсем?! Какой клюв, я лучше балаклаву надену!!!

Andrew (c)

Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.

- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.

Вчера на доллар вывалило более 80 рублей, экономика парализована. У берегов Крыма опять оборвался энергетический мост.
Россияне обсуждают погоду в Нью-Йорке.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

Иду по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Сам сделал...

Юля Тимошенко – не промах, у неё себе, себе на уме. Наворовала на премьерской планке, теперь хочет наворовать на президентском уровне.

Играли с друзьями в мафию. И сели. Повезло. Могли живьём закопать.

Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!

Опустилась на колени матушка Россия – скоро поневоле раком сама станет
или поставят.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

Россияне, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Жители города Гваделупы приехали на праздник Святого Валентина в Гондурас. С тех пор такого города не существует...

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Другие анекдоты: