АНЕКДОТЫ ПРО ТОКАРЕЙ

Анекдот про резец токарный

Анекдоты. Токарь

Токарный анекдот

Анекдот про токаря

Анекдот-Убедил

Жора - "Про токаря"

Песня токаря

Профессиональный анекдот .

Анекдот про Автопром СССР

Для начинающихся токарей.

По данным российской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар ?
Зачем это благородство ?

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?.
- Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.

Даже в кризисные 2015-2016 года власти «нищих» Италии и Греции стараются повысить пенсии. У половины средняя пенсия едва дотягивает до 700 евро (50 тыс. руб.)… И Россия добавит... 5 тыс. руб.

в январе разовой выплатой вместо индексации мизерных пенсий.

Только у наших людей есть обычный спортивный костюм и нарядный
(праздничный ), что бы как катафот сверкать на танцполе

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Набор лозунгов для современных политиков популистов:
Безработным: "работу и/или пособия по безработице!!!"
Капиталистам: "снижение налогов и благоприятные условия для бизнеса"
Интеллигентам: "заслуженное признание и повышение зарплаты и больше библиотек"
Госслужащим: "увеличение зарплаты и сокращения рабочего дня."
"Каждой бабе по мужику!!!"
"Каждому мужику по две бабы!!!"
" Всем студентам бюджет!!!"
Военным:"мирного неба и хорошей зарплаты"
Заключенным: "амнистию и улучшение условий содержания!"
" Проституткам-клиентов!!!"
" Жилье для каждой семьи к 20ХХ году"...

СУРОВО, НО СПРАВЕДЛИВО

Руководитель одесского отделения «Правого сектора» пожаловался в милицию, что 24 марта его отметелили неизвестные одесситы. В результате руководитель националистов получил (по его словам) «сотрясение губы и рассечение мозга». Кроме того, нападавшие наложили ему в шаровары и обблевали вышиванку. Проведенная судмедэкспертиза уличила его во лжи: обосрался и обблевался - сам.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

Когда жена была в роддоме, то поставленную тёщей на репит песню "а там шальная императрица" зять понял, как не странно, правильно.

Когда доктор Хаус говорит "Все лгут", мне иногда хочется сказать ему "Сам-то не пизди..."

Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда
неожиданно...

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее отец гнался за вами?
- Еще как!
- И как, догнал?
- Догнал...
- И чем же все это закончилось?
- Он живет вместе с нами в моей квартире.

Прогноз: В пятницу, 5 октября ожидается повышенный спрос на акции крупнейших российских компаний со стороны олигархов в связи с предстоящим днём рождения Путина и необходимостью делать ему подарки в размере блокирующих пакетов.

Прекрасный принц, который хотел оживить мертвую царевну поцелуем, случайно ошибся сказкой и оказался в невестах на свадьбе страшного Вия.

США, клиника, на прием к логопеду приходит мама с мальчиком, который не выговаривает
букву Р. В кабинете два молодых врача (один -республиканец, другой демократ).
Врач 1: Начинаем проговаривать. Скажи баРРРак обама (мальчик повторяет) - хорошо!
Скажи - хилаРРРи клинтон... Второй врач возмущается "Коллега, какая хилари, надо
говорить "дональд тРРРамп"!

- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель".
- Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие.
- Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь?
- Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...

Мало кто знает, что книгу "100 новых анекдотов про автомобиль "Ладу-Калину" выпустили создатели автомобиля «Лада-Приора»

Как объяснили маркетологи, цифра 8 будет оставлена в названии Windows, так как она наиболее полно соответствует фигуре, которую описывает кошка, гоняясь за собственным хвостом.

-Какая разница между синагогой и церковью?
-Молитвы в синагоге ведут к Б-гу на небо, а молитвы в "церкви" - в ФБР на депортацию!

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните вонючий колхозный Ту-154 в другой ангар - и он станет красиво оформленным "Боингом-737".

...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее...
- Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи!
- Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут  пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....

- Семён Маркович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают ебошить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

По прогнозам Ухрюпинского гидрометцентра, этой зимой температура будет
ниже, чем летом.

Жили мы в Таджикистане, при военном предприятии. Подразделений было много, и разных, работали по всему Союзу и вот, когда Союз распался, приходит в один из отделов депеша, на латышском языке! Ну проявили смекалку, перевели. Партнеры заявляли, что документация на русском их теперь не устраивает!
Пошли им навстречу и всё перевели..
На таджикский!

-Как зовут советскую миссионерку-хохлушку, распространяющую комунизьм (православие) на Западе?
-Интердевочка Марийка.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Мой палкат:

Я - НЕ
ЕБДО

Григорий Лепс упал, принимая душ, и сломал себе несколько рёбер.
Душевая кабина ремонту не подлежит.

- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

Что сделает Путин, когда цена на нефть с 44 упадет до 39 долларов за баррель?
Съест еще один килограмм черной икры.

Другие анекдоты: