WWW АНЕКДОТОВ НЕТ

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдоты. "Ничего нет"

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдоты про ГАИшников (видео)

анекдотов нет.ру

Анекдот-фильм - Маньяк неудачник

Анекдот-фильм - Термос для блондинки

хохол у хохла сало украл - москаль виноват.

ЕС грабанул кипрские оффшоры. Навальный по всей строгости закона ответит за это грубое вмешательство во внутренние дела России.

Угадайте, какую страну называют "Империей добра" и "Рассадником демократии".

Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.

-За что Ярош получит звание Героя Советского Союза?
-За отстранение от власти уехавшего в Америку Порошенко.

Если в аэропорту вас встретил мужчина на одном колене и с бриллиантовым кольцом в коробочке, то олимпийскую медаль можно было и не завоевывать!

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

Реклама наушников "Bose": "Защита Ваших ушей: от шума авиалайнера, жены,
тещи..."

Без имени по сайту шляется – пора бы ему хотя бы НИКом представиться.
Надоело воодушевлять неизвестно кого - +2 ставить.

Сантехник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной
ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:

«»Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»»

Президент Греции отказался приехать на парад. Ну не пидарас?

- Ну какой-же я тиран? Я просто делаю то, что хочу.

re: Российским властям головой надо думать, а не ж.... жириновским

re re: Думают они головой. Даже больше хвалёных европейцев и пиндосов. Учи матчасть.

Жопой они думают, вата сопливая, и хуйлом!
А при голосовании зрителей на Евровидении россияне Кончиту поставили на 1-е место.
Так где находятся тобой хвалёные пиндосы?!
Учи азбуку! Читай «Мурзилку»! Купи карту, ……!

Иногда порыв души бывает настолько силен, что по инерции волочит за
любимой до самой старости.

Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
тр**ается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Сегодня Владимир Путин подписал указ о назначении Д.Трампа 45-м президентом США.

Объявление.
Продам недорого рыбу-пилу. Дачу уже достроил.

Жену эстонского президента застукали с любовником..
Выложили видио через 2 недели..
Скандал будет - через месяц..
Э..сто...ния...

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.

Вытащил как-то В. В. Путин со дна морского старинную амфору, открыл ее,
а из амфоры джинн вылез в образе Д. А. Медведева. Джинн и говорит:
- Приказывай, что нужно, хозяин!
Путин отвечает:
- Знаешь, что, Дмитрий ибн Анатольевич, Президентом стать снова хочу.
Место надо бы освободить.
Джинн говорит:
- Слушаю, о Волька Владимирович, и повинуюсь!

Встретились два сатирика.
- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?
- Кто будет президентом России до 2030 года.

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться. Ему её привозят в грузовичке.

Наши дети и внуки будут благодарны за то что россияне так проголосовали на этих выборах!

подпись: Абрамович, Березовский, Усманов

- Не любит меня тренер, на скамейке запасных держит, на поле редко выпускает.
- Да забей...

Иногда, отправляя компьютер в сон, я страшно ему завидую! Это нормально?

Учительница:
- Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник?
- Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня.
Училка, ехидно так:
- Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия?
- Что это сын моей мамы.

-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста?
-Зачем?
-Ну улыбнись же!
Парень улыбнулся.
-Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна.
Парень подумал и говорит:
- А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь?
- Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид.
- Такая улыбка у меня только для тебя, милая!

Уж мы то на все способны, не то что эти, с ленточками - ни на что не способные.

- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.

- За хуй, за хуй держись, я сказал!!! - всякий раз кричит он, когда
женщина пытается убрать руки в удобное для неё положение.
- Ты что, извращенец, даже не позволишь покурить мне в перерыве?
- Да знаю, я вас блядей - как вы только всякий раз карманы умудритесь
чистить при ебле, не пойму?!

2018 год: "Я на телефон скачал 3D порно игру!"
2008 год: "Я на телефон скачал порно!"
1998 год: "Я купил телефон!"
1988 год: "Что такое порно?"

- У нас евреи на первом этаже живут. И на третьм две квартиры, и на работе у нас есть, я вам сейчас адрес напишу!
- Гражданочка, не надо, я почтальйон!

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Одновременно положил деньги на телефон жене и любовнице. Жду, кто первый отэсэмэсит: "Спасибо!".

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

Другие анекдоты: