ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Пошлый анекдот про гаишника.

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про блондинок Короткие! Смешные до слёз!

Анекдот №102 Ну блондинки

Старик лапает блондинку (Пошлые анекдоты)

Анекдот про гаишника и блондинку.

Блондинка за рулем (Анекдоты про женщин)

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

"Кровавый завет"

В СМИ появилась информация, будто Роман Аркадьевич Абрамович может стать следующим президентом России. Для этого «Челси» необходимо выиграть Кубок Европейских чемпионов. Так что каждый тренер и каждый игрок команды – его доверенное лицо как кандидата в президенты.

Как Вам наша новая программа развития - где-то я уже её читал. Возможно в записях Столыпина от 1913 года. Хорошо написал, только исполнители хреновые остались!

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

- Да эти украинцы последний разум потеряли! Дебилы! Дайте мне автомат, я поеду в Киев, всех там перестреляю!
- Не знаю, конечно, кого вы считаете дебилами, но вот мой дед - украинец, войну прошёл, в немецком плену был, но даже после этих испытаний, в 90 лет он оставался гораздо адекватнее, чем вы!

- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
- Нет, в кредит брал.
- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд долларов.

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

- Моя Ленка-то к Сидорову ушла, к хакеру этому грёбаному!
- Как так?!
- Так он её аккаунты в соц.сетях вскрыл и на каждое свидание приходил раньше меня!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага!
— Hу тогда — подержите, а я остальных вынесу!

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

Если тебе часто приходится возвращаться домой по ночному Солнцево , Бутово, или Долгопрудному, бороду лучше сбрить, черные кожанные ботинки должны четко сочетаться со строгими черными брюками Адидас, надпись iPhone на телефоне должна быть аккуратно заклеена надписью Samsung , сигареты в кармане - только толстые, и самое главное, рингтон должен быть какой суровый дабстеп, или шансон, но никак не Зверев или Дорн...
и только тогда тебя будут бить не очень сильно))

Порядочная тётя знакомится только с тем дядей, которого давно знает...

"knorr" с горохом - музыка на "Ю СУПЕ"

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

Скачут два ковбоя Билл и Джон по прериям.Скучно. Тут Джон и говорит:"Слушай, Билл, а слабо тебе за $50 слопать эту коровью лепешку?" -"Запросто!" Сделали. Скачут дальше. Скучно. Тут Билл и говорит:"А ты, Джон, за $50,наверное, эту лошадиную кучу не слопаешь!" "Обижаешь" Сделали. Скачут дальше.Размышляют. Вдруг Джон говорит:"Слушай, Билл, а тебе не кажется, что мы бесплатно говна наелись?"

Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.

Главарь ЛНР Игорь Плотницкий, еврей по национальности, выступил с лекцией «Современная Украина как фашистское государство нового типа» перед студентами в Костромском университете. Там террорист заявил, что слово «Евромайдан» произошло от евреев — «нации, которая сейчас в своём большинстве возглавляет Украину».
В мире нет бойца смелей, чем напуганный Плотницкий-еврей!

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.

В душе я, наверное, веган - от салата и компота никогда не отказываюсь!
P.S. Но в салате спать приятней...

Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?

16 миллионов долларов от ЦБ. И состояние 5 долларовых миллиардеров спасено!

Прочитал новость: "Откровенное фото беременной Собчак повергло в шок её поклонников!". А меня повергли в шок две новости:
1. У Собчак, оказывается, есть поклонники.
2. Кто-то всё-таки решился её трахнуть.

RE: СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!

Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!



Так и сказал - жиды? А это точно было в СССР, а не в райхскомиссариате?

Пыталась колхозница определить свою фигуру по типу 'яблоко' или 'груша', решила все-таки, что кусок сала.

Директор частной клиники на собрании.
- Наши финансовые дела нужно срочно поправлять! Прямая реклама увы уже не работает и газеты, и радио, и ТВ и, интернет не дают отдачи. Вся надежда на партизанский маркетинг. Вот офтальмолог может сходит в клуб астрономов там у них у всех плохое зрение и раздать свои визитки. Гинеколог может пройтись по стриптиз-клубам и засунуть вместо денег в трусы свои визитки...Петрович! Это что за детский сад такой?! Не тряси ты своим заявлением об уходе! Ты профессиональный проктолог ну сходи ты хоть раз в эту "Голубую устрицу"

Другие анекдоты: