АНИМЕ АНЕКДОТЫ

АНИМЕ АНЕКДОТЫ (Соеров, Анкорд, Тарелко, Римус, Стинт, Алина Рин, Кристина Финк, и др)

Темный Дворецкий- анекдоты часть 1

ЧИТАЕМ АНИМЕ АНЕКДОТЫ

Аниме приколы | Аниме анекдоты №4 |

Аниме приколы | Анекдоты | 16+

аниме приколы 2015/часть 3. Анекдоты

Аниме приколы | Анекдоты #3

Саске и Итачи приколы(АНЕКТОД ОЗВ.КВН) НАРУТО

!Аниме Нуждики

Сталин и Гитлер

Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."

Полиция разогнала митинг мазохистов. Три стороны получили огромное удовольствие.
Почему три, а не две? Я тоже улыбнулся, вспомнив этот старый анекдот!

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

- Клеить тёлок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.

Официант в кафе:
-Это торт "Наполеон", а это - "Олланд"
-А в чем разница?
-Да они почти одинаковые, только "Олланд" без яиц

Петя сделал себе татуировку тайком от мамаши и отчима. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отчим возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Я наблюдаю, как сегодня курение из вредной привычки медленно превращается в элемент престижной жизни.

Вначале мне торжественно пообещали.

Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.

Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Дураки на своих ошибках учатся.
А наши дураки ещё и приговаривают при этом: - Не в первый раз! Прорвёмся!

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....

Чемпионат мира по бальным танцам закончился для наших провалом. Андрей так и не решился пригласить Марию.

Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны
кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.

В России есть традиция - с каждым годом всё больше заботиться о
ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской
группе растёт по мере увеличения скорости её естественного убывания.

-Жовто-блакытные, кричат "Слава Украини!".
-Правый сектор?
-Не-а. Курсанты ВДВ.

Девиз дорожных рабочих: «Не клади сегодня на то, на что ты уже положил вчера».

На сайте вопрос юристу:
- Можно ли уводить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Министерство обороны Украины официально объявило о непричастности к "метеоритной" бомбардировке Челябинска: запуски ракет на Украине прекращены ещё в начале нулевых годов - после попадания в жилой дом в Броварах под Киевом и российский самолёт ТУ-154 над Чёрным морем. Тогда же были расформированы доблестные ракетные войска Украины, которые метеориты ваще никогда не запускали. Так что наша хата с краю.

В стране роассудительный нано-премьер, бойкий нано-президент. У
российского народа - стабильные нано-зарплаты. Безработным регулярно
выплачиваются нано-пособия. А ещё утверждают, заразы, что в России
отсутствуют нано-технологии.

Я сочинил целый текст с куплетами "Дедушка-каналья из Забайкалья" на мотив "Девушки Прасковьи из Подмосковья", звучавшей тогда из каждого бытового прибора.

Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.

Чтобы аппетитная попка не смогла убежать, мужчины придумали шпильки.
http://villitsch.livejournal.com/

— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.

Вовочка роется в маминой сумке.
Мама:
-Как тебе не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
-Мамка, у тебя чужая сумка?

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Задержанных украинцев Афанасьева и Солошенко, которые находятся в российских тюрьмах, могут вернуть на родину в обмен на причастных к событиям 2 мая 2014 года в Одессе.
Турчинова и Порошенко

Отец показывает сыну старое фото:
- О! А это мы с твоей матерью молодые в Сухуми, в обезьяннем питомнике.
Мать:
- Сколько тебе раз говорить: нет меня на этой фотографии!

Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

Утро красит нежным светом cтены древнего Кремля. Просыпаются с рассветом два кремлёвских кобеля. То Америку облают, то боржоми запретят. Что угодно вытворяют, а мозгами думать не хотят!

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

Другие анекдоты: